＜脆弱无助的童年时期＞
我的原生家庭，带给我最多的创伤和其中如孤星闪耀般的爱。
我出生在一个潮汕城里家庭，爸爸开小工场产销裁纸刀，妈妈是全职家庭主妇。我是家中老幺，上面有大我几岁的哥哥姐姐。在重男轻女的潮汕地方，我妈本来是希望生多一个男孩的，但并不如愿，所以我从小获得的关注并不多，我妈的话是乖乖地自已玩，不哭不闹（这何尝不是因为缺关注造成的？），20个月就硬塞进托班，至今看到那个通往幼儿园的巷子口，都会涌起一股难受的情绪。
我父母是自由恋爱结婚，曾经以及一直都是有爱的吧，我爸挺聪明的，开了个小工厂，但家庭重担、不稳定的生意跟并不健全的人格会慢慢磨灭对另一半的感情，他们不知道怎么处理与对方的关系，怎么营造温暖的家庭，也没有尝试努力去做一个合格的父母，为子女树立榜样。
我父母脾气很暴躁，从我几岁开始，每天回家就是夫妻吵架，无休无止的脏话对骂，气急还会摔家具，一地的玻璃陶瓷碎片、木凳餐椅没剩几张好的。母亲是控制狂，想知道父亲的一切行踪、花钱的去向，她当时太没有安全感，不断地向外索取、索取，想要确定的永恒不变的爱，能听从自已的丈夫。而我父亲是典型的潮汕大男人，怎么可能被管被束缚呢？我在当时，只会默默躲在房间，发呆、抽离，不知道能怎么办。甚至于在三年级时候我就写了一封离家出走的信，但被三言两语打发了。
在潮汕地区，男主外女主内的默认规则，我父亲把时间都花在工厂，几乎没有亲子家庭活动。他心情好的时候也很疼我这个小女儿，虽然我们相处时间极短，但经常会给我零花钱，开摩托带我出去宵夜。这是我仅有的父女记忆。
带有畏惧客气的情感，终止在12岁本命年那年，可能是因为他的甲亢跟烟瘾，也可能是因为那年二楼阳台外刚铺设的城市高压电线，我爸有一天在阳台，脑血管突然破裂，当天抢救无效去世，留下一个风雨飘摇的家。
我妈是一个雷厉风行的虎妈，外婆生了四女一男，我妈是家中老三，从小被忽视，因此她一生要强，在那个年代读到了高中，然而两度落榜。后来她就成了全职主妇，一人带三个小孩。她不信命，与命运抗争了一辈子。她也爱我，但没有真正聆听过我。这里头含有太多的控制欲跟私欲了，一个从小也没得到多少爱的人，也还没习得爱人能力的人，她给的真的爱又能有几分呢？她经常批评她的小孩，长得不好看，衣服难看，懒惰不上进，嫁不出去，没出息，讨债的……如何想象各种各样刻薄的刺耳的话从一个母亲嘴里说出来呢？那是因为她过度捆绑了自已的小孩，她认为我们是一体的，她也在嫌弃自已啊。你永远不够好，你为什么这么失败？但已经残坏的心灵又该去哪获得动力呢？
在这样的家庭背景下，我有不成器的哥哥，初中辍学后只管家里要钱，蜗居打游戏，我妈望子成龙又溺爱，爱子如杀子，只会在怒吼后无奈迁就。而我哥哥，敏感无助的内心以叛逆放纵的方式与世界和母亲对抗。这样的噩梦，在我爸去世后延续了十年。我姐姐是老大姐角色，只会命令式说话，却丝毫无用反而积累了更多仇恨。我从来都知道，她们的言语管教都未进入我哥心里，只知道控制、威严、震慑，但从不懂他怎么沦落至此。
而我一直都懂，但未敢前进，我只会害怕逃避，非常害怕回家，每次在家都提心吊胆，觉得下一刻就要暴风雨了，家从来不是我的避风港。我觉得能力太小了改变不了家人的相处方式，改变不了其他人和一切。
我的前二十几年几乎在母亲的控制下成长，从我父亲离开后变本加厉，她人生唯一希望寄托在我身上。日记本被撬开、去图书馆上网被尾随，语数英老师都被打点关照。我每天就只能在房间里学习，成绩一出来她就一脸凝重：几分了？几名？那谁谁呢？舌头伸出来表示恐慌：害了！考砸了。无孔不入的妈妈，几乎几乎快失去了的自我。
从小我悟性可以，读书经常名列前茅，是别人嘴里的乖孩子、亲戚眼中只会读书不会交际的书呆子。过于内省，让我一直愧疚于自已的无能懦弱逃避，也同时变得自私冷漠无情。看着外界会带有旁观的眼光，我变得孤僻，封锁内心，融不进世界，觉得很孤独，没人感同身受，说了只会被当笑话。但内心一直在挣扎，真正的我不是这样的。
＜重塑自我探索期＞
直到我考上了中山大学，也成了父母辈家族中唯一上大学的异类。一人来到外地，开始呼吸相对自由的天地，我荒废学业，再也没有动力学习，像上过紧的发条终于崩开了。我不知道那么努力为了什么，绩点学分、校友人脉关系、实习刷经验，我都没动力也不擅长。
整天泡图书馆看闲书，爱上户外旅游，爬山涉水。大学期间我努力兼职赚路费，一个人跑去四川云南西藏，在梅里雪山下的青旅做了一个月义工，每天看着日照金山，我从云南搭车徒步西藏，再搭车徒步回昆明，看到不同的世界和无声的风景，不断被感动，逐渐疗愈自已。
随着年纪越大，阅历渐长，越能找到拯救灵魂的出口，绝地反弹，去救赎当年那个无助的小女孩。只要你渴望被救赎，那么出口在书里，在大自然，在许许多多友善的陌生人，在你自已内心。神一直都没有放弃你，一直无声地陪伴着。
＜与真正的爱相遇、滋养 ＞
曾经我在两性关系中是自卑退缩的，不敢主动去爱人，也不认为别人会喜欢自已，总显得笨拙。而我跟林先生到现在一起第八年，相识可以说是一场缘分，也是人为的牵引，晚上经常偶遇在公司宿舍区的操场，我喜欢这个幽默的人，所以我读了很多书，不想再像以前一样，我读弗洛姆的《爱的艺术》，读了《亲密关系》，它们教会我什么才是真的爱人。放下自我的限制和束缚，像没有受过伤一样勇敢去爱，是永恒的真理。在此之前，永远把自已放在第一位，没有谁比你更重要。
他很幽默冷静理性，打开了我，治愈了我。虽然我们兴趣爱好完全不一样，他是ESTJ理工机械白羊直男，我是INFP多愁文艺巨蟹女，但我们是心灵互通的。我哭过好多次，他永远情绪稳定地听着，然后理性分析我的盲区，他从不会说好听话，但一直陪伴我没有贬低我，总考虑到如何能更让我成长。从那以后我再也不怎么做噩梦了，再也没有波涛汹涌。
第五年后我们无法继续平淡重复的国企工作，双双离职。我应聘日本市场营销，后跟老板独立干跨境电商，做到了千万级别的店铺，后来我不希望继续高压重复的打工人生涯，又离职与林先生一起，从零开始创业外贸，三年后，两人攒够首付，买了一套小房子，终于有了自已的家，安定下来后怀孕生子，如今过着相对自由而随心的生活。
＜与原生家庭和解 ＞
当下所有家人们都相对稳定了，母亲逐渐老去后不再强势，哥哥的小家和孩子成了他的救赎。我妈妈的老年生活特别热闹，她戏谑自已是外交部部长，她确实是她圈子里的小霸王，大家都爱围着她。我姐姐跟其他潮汕地区的大姐一样为家里奉献最多，至今未婚。而时代给潮汕地区的烙印太深，重男轻女望子成龙，出人头地和婚嫁成为头上的利剑。
可能是我家里唯一没有挑起冲突甚至看见他们的人吧，家人们依然爱我，但其实我只是没有批判任何，每个人都是以自已的发心在做自已认为为家人好的事。我内心深处是爱这一切的，我希望大家都能过得好，而我现在能做的只能是各自安好。
我的家人也都是非常勇敢的灵魂，经历比我辛苦太多，甚至不让我知道太多阴暗面。他们都有不一样的闪光点，姐姐热心与人为善情商高，哥哥仗义，妈妈也是热爱生活社交幽默达人。人生的曲折经历，使每个人终于增长了智慧与豁达。
我底子是一个很独立自强的人，不愿意被控制，我一定要有自已的家自已养娃，而队友的经历则是他不想再重复把小孩留守，所以我们开始了“自找苦吃”的育儿生涯，而小孩的到来，有初为人母的快乐，更多是辛苦和成长。我们在其中需要完全放下自我，把时间和精力全部奉献出来，学会放下控制，放下比较的焦虑，学会无私地去呵护一个懵懂的小生命。
＜开悟，走向灵性疗愈之旅 ＞
如今我当了母亲，对自已的母亲有了更深的看见，即使是我，天天都有各种崩溃的时刻，何况是一个带三娃的、并没有被爱疗愈过的我妈妈呢？国内的每个时代差距变化太大，90后的我却曾奢望60年代的母亲的认同，殊不知我真正要学会认同的是自已，拿回属于自已的力量。
走向灵性之路可以说是偶然也是必然。我的人生剧本太难了，这么密集的轰炸攻击到底是为什么，为什么我要经受这么多？而即使这样，我还没有破碎，还活出新天地了。我经历这么多苦痛，在其中观察学习了经验，每个起心动念我都感知到了，仅仅是偶然的、不好命吗？我对人的高敏感，察言观色，曾让我内耗，害怕靠近人群。但，这不也是天然理解人性的天赋吗？如果没有苦难，我又何曾懂得人性，而最大的悲伤中，往往藏着最深的爱。
人性之复杂，不能一概脸谱化，每个人都活在自已的灵魂剧本里去学习用一生才学到的课题，节奏有快有慢，没有绝对的胜利者和好人，但我们一直在成长，也要学会给空间别人去成长。我们交岔其中，也会相遇，也会错肩告别。如今我也逐渐学会放下、不再背负亲人的命运，不再过度共情，尊重他人命运，开始活在自已的世界里，我终于能轻松下来，不再活在他人的期待中。
感恩小家，感恩我的花草，感恩逗比队友和逗比小孩每天一起傻乐呵，感恩再也没有家庭暴力，感恩小孩睡着后的沙发躺平时光。是的，我们无法选择原生家庭，但我们可以选择远离，选择你想要的人生版本。
写下的过往，只代表当时于我而言是伤害，而如今在知晓一切是灵魂出生前的设定安排后，逐渐臣服放下，允许一切发生存在。
近两年，可能是机缘到了，许许多多的身心灵知识向我打开，我开始觉醒，走向灵性疗愈之路。而选择这条灵性疗愈作家的路，我好像回家了一样，全然喜悦，一切都是最好的安排。
谢谢你读到这里。谢谢你看见我那些琐碎的过往。
