明天就是中国传统的七夕情人节了，在我们老家，也是“乞巧节”和“成人礼”，是女儿向母亲表达爱的节日，是15岁的娃们庆祝自已成人的日子。
看来这个日子，满满都是在表达爱的好日子呢。在这个特殊的日子，我也分享一下关于爱情的二三事。
爱情，在我看来是非常美好的事物，像一桌亲手做的美食，像阳台的花花草草，像雨后森林清新的味道，它像一切自然的东西，轻松、愉悦、满足，没有压力，只有满满的治愈和甜蜜。
曾经的我在遇到我队友前，可以说是凭实力“母胎solo”。所有跟爱情绝缘的形容放在我身上都是没问题的：自卑、内向、害羞、躲避、害怕伤害、内耗、怀疑、胡思乱想等等。
然而你能否认爱情，不会让人产生这些患得患失的情绪吗？也不可能吧。我们越向往爱情、渴望爱情，那这些汹涌的情绪起伏，也会随之而来。毕竟是爱情啊。
它不像亲情，有一种血缘连接带来的笃定和不可动摇，它需要日日灌溉细心呵护。也因为这份呵护，让它像小王子花园中的玫瑰一样，变得特别，是宇宙中唯一的“我”的玫瑰。
我们追求的理想爱人，有着诸多美好的品质，类似阳光、忠诚、细心、靠谱、勇敢、顾家、温柔、包容、体贴、细心等等，这也是我们内在对理想自我的投射，同时也希望有一个人能满足我们对理想内在的实现。
同时，毕竟是人啊，人性某种程度来说是很脆弱的，他有自私黑暗的一面，有软弱退缩的一刻，也希望有人像儿时的母亲父亲一样时时包容我所有的不堪与失败。我对自已都做不到，何况对其他人？
在理解了自已，理解了人性之后，我们会放下对外界、对他人的不合理期待，也愿意更加包容那些黑暗的见不得光的那个世界，就如同，我们对自已有了更多的包容一样。
我还是单身的时候，曾向宇宙许愿：“我要找一个幽默的男生，他要很会说笑话逗我开心！”其他物质的条件，我倒是没怎么优先考虑。两个人在一起，如果不开心，还不如一个人过，对不对？毕竟现代社会有太多可以让一个人过得开心的方法了。
我和队友刚认识的时候，我被这个自已认为的“理想对象”吸引，而这种吸引力，促使我突破了曾经的种种限制性想法，我没有去找朋友不断地倾诉，没有时时刻刻盯着手机聊天界面等回复，而是，我去看书了。
是的，我想更多地了解自已，了解亲密关系，了解如何与他人相处，这些于我都是空白，我读了弗洛姆的《爱的艺术》，读了罗兰米勒的《亲密关系》，至今我仍非常感恩遇到这两本书，可以说他们改变了我的一生，重塑了我对爱的看法。
“多数人认为，爱，首先是自已被人爱，而不是爱人，不是培养爱的能力。他们由此得出结论，爱的问题就是如何实现被爱，如何变得可爱。为了达到这个目标，人们选择不同的路径。一条路，是在社会地位许可的情况下追求最大的成功，谋求最大的权力，赢得最多的财富，男人特别爱走这条路。另一条路，女士特别喜欢，就是借助浓妆艳抹和华衣丽服之类让自已魅力超凡。还有一条路，男人女士都愿走，就是优雅得体，谈吐风趣，热心助人，谦虚谨慎，和蔼可亲。这些使人可爱的品格，也助人成功，“赢得朋友，影响他人”。其实，在我们的文化氛围中，绝多数人心目中的可爱，不过是招人喜欢与具有性魅力的混合。”
“爱并不仅仅是奉献，爱的“主动”性格还表现在各种爱都永远包含下列基本要素：关照，负责，尊重，相知。
假如没有爱的第三要素，即尊重，责任感很容易蜕变成控制和占有的欲望。尊重既非畏惧，亦非仰慕：尊重是一种能力，是能如实看待他人，能感知他人的独特个性。尊重，意味着真诚关心他人的成长和发展。因此，尊重意味着不利用。我愿意另一个人为了他自身、以他自已的方式成长和发展，不是为了对我有利。
如果我爱另一个人，那么我就觉得与他合一，但是，我与之合一的，是他真实的自我，不是我需要利用的一个对象。显而易见，要做到尊重他人，我必须实现了独立；我不需要靠拐杖站立行走，不需要控制与利用他人。有自由，才有尊重：正如一首法国老歌唱的，爱是自由之子；爱是自由之子，管控永远产生不了爱。
没有真正的相知，就不可能有尊重。没有相知引导，关照和负责就是盲目的。没有关照，对人的了解是空洞的。知识有很多层次。作为爱的要素，相知不是表面了解，而是深入内心。要达到相知，我必须超越自身利益，设身处地看待他人。例如，我能注意到某个人生了气，尽管他没有表露；但是我可以对他认识得更深，我可以知道他恐惧焦虑，孤独愧疚。这样，我就知道他的愤怒只是某种深层心理的外在表现，我看到的就不是一个愤怒的人，而是一个焦虑不安的人，一个受苦的人。
要达到完全相知，唯一的途径是爱：它超越一切思想，一切言词。爱，是勇敢跳入体验合一。不过，要在爱中获得完全相知，不可或缺的前提是有思想认知，即心理认知。我必须客观认识自已，客观认识他人，才能如实看待他人，换言之，才能克服我对他人的幻觉，克服我对他人的非理性扭曲的印象。我必须客观看待他人，才能在爱中认识他的终极本质。”
——弗洛姆《爱的艺术》
当时我的队友还暗恋着一个漂亮的姑娘，而我还是一个不起眼的“丑小鸭”，丢人群里也不出奇的那种。然而，我一直觉得我是一个很特别的人，我有很多不一样的故事经历，包括我独自徒步西藏独自云贵川旅游等等，我的情绪、感受、性情，在人群里都是不一样的。他只是不够深入了解我，如果深入了解我，我也有有趣特别的一面。而每个人，都有这种特别有趣的时刻，需要自已去挖掘，给予它肯定。
我在宇宙中，是独一无二的存在，只是你还没发现而已。
而后，我有一搭没一搭地找他聊天，“创造”了很多偶遇的时刻哈哈，我们经常偶遇在操场跑步，然后聊一会天，做了有一年的朋友吧，最后他表白了，我们在一起了。如今结婚生娃已是第八个年头。
这个过程，也是有煎熬的时候，“暧昧让人受尽委屈”，辗转不明确却又有着很多你懂我懂的小粉红小确幸。毕竟现代人，哪有一上来就轰轰烈烈风风火火非你不可的命运式爱情，更多的是在这个过程，我们更明确我们想要的到底是什么，是怎样的相处方式，怎样的“优点”是绝对认可，怎样的“缺点”是无伤大雅的。
在这个没有明确的阶段，是重新梳理内心的过程，我们放下过高的期待，不断地与自已平衡，与现实平衡，学习怎样去爱一个人，爱一个人，需要练习，练习放下“自我”，放下“我执”，放下“有条件的付出”，放下“期待”。没有人不爱一个真正爱自已关心自已的人，这种过程，看似很卑微，但其实，是非常伟大的。你不是完全没有了自已，而是你在优先爱着自已的同时，分了一些爱给别人，同时练习不求回报。
跳舞吧，就像没人观看一样；去爱吧，就像从来没有受过伤害一样。
而相处8年，我们至今非常甜蜜，我每天还是会跟队友亲亲抱抱举高高，各种花式夸奖，各种爱的表白。也有吵架的时候，但双方都会默契地各退一步，给对方台阶，在维护关系面前，我们的“个人自我”就自愿往后，或者当我想到某个时候他的好，这时候的气也能消减一大半。
长期良性亲密关系的秘诀是什么？
首先是了解亲密关系的规律。
其次是找到对的人对的品质、并且让自已成为对的人。（给对方真正需要的，而不是你自已认为对方需要的）
最后，请降低预期，
并且：1.欣赏你的伴侣，2.表达你的感激，3.重复上述两步。
对的品质是什么呢？是那种即使几十年过去，你仍对之心动不已的品质，是那种你希望你的子女继承的品质。
如果你求全责备，期望过高，就很难得到满足。幸福的伴侣是那些一开始就对爱情婚姻生活有着最现实看法的人。
妥协不等同于包容，妥协是心有不甘，包容是我原谅自已乃至原谅一切。原谅是更高的频率振动，接近于爱，这时候，我们对对方是心怀感恩的，没有自我牺牲，没有过度付出，没有自我厌弃，我爱你，无关其他。当我不爱了，我放下，潇洒离开。我学到了很多，没有后悔。
我非常爱看爱情剧，它让我对爱情依然充满期待和想象，我从不觉得爱情要为物质让步，为条件合适让步，我始终觉得，只有我爱他的某一面，某些爱情甜蜜的时刻，才是让关系保鲜的不二法则。
我知道刚开始的第一步是最难的，但这个练习的过程，是非常滋养我们内在的，它会慢慢修补我们曾经满受创伤的心，慢慢赋予我们勇气，慢慢自我疗愈后，去爱人。请相信我，这是唯一真正与爱相遇的路，你从没有迟到，什么时候都可以开始。
