我没有在意他，我只是嫉妒他！
我的母亲是位很漂亮的女人，她总喜欢穿红色碎花裙，清新的颜色和她的画一样，在我记忆里，她就像电影里那样渡了层朦胧的暖光。
我从不记得她的模样，只是看过她的人都说她是极漂亮的女人，我也这么认为。
她是我见过的第一个女人，我对女人所有的了解都来自她。她让我感到温暖，她神秘而美丽。
我是一个看起来家庭美满的人，父亲工作体面是市里排的上名号的有钱人，他在外掌控一切，和朋友来往之间算计着一切，不断用钱创造更多的钱，在内他也是不容忤逆的一家之主。
对于他的报道和称赞，在我还没成长前铺天盖地。
没有人不敬佩他，当然除了我！
我本能的讨厌他，在他抱着母亲时，在他收到夸赞时，在他严格要求我时，在仰视他时。
不过我承认，他确实算得上优秀，不然我的母亲不会如此倾倒，为他放弃了一切。
在他身上我几乎学到了我需要的一切，如果全市的人作为我观察的样本，只看他就够了，
从那时我学会了要吸引女性，自身也要有不可取代的价值，女性永远喜欢强者，这是一条不可改变的铁律。
但只有我知道，我的父亲，他有多糟糕。
母亲还未嫁给父亲前，是一位有名的画家，她的画灵气又朦胧。
只是嫁给父亲后她再也没画过画，很难想象那双曾经创造无数美感的手，只能为父亲做饭洗衣服，在家里摆弄物件，天才般的艺术家只能在家修剪花草。
这是一种浪费。
她是父亲的一件战利品，她温柔贤惠，更重要的是极度美丽，她站在父亲面前，父亲的能力已经通过她彰显了。
而且抱一抱，亲一亲就能叫她露出女人娇艳欲滴的笑容，那波光潋滟的眼眸是完全对父亲的崇拜和欣赏。
她是我相片里那个发着柔和微光的女子，是我人生中见到并好奇的第一个女性，这是我的母亲。
那天晚上，我想，我应该是在那天晚上我埋下了对父亲的恨，也怀有我对母亲的同情和不解。
我是被哭泣声吵醒，那声音太凄厉，深藏其中的痛苦，借由尖锐的声音向我传达。
我起身看看这奇怪的声音来源，我想知道她是否需要帮助。
在看到那一幕时，我真后悔，我竟然不是一个盲人。
在没关严实的的房间内，母亲被我的父亲绑住四肢，那么温柔美丽的她，脸上是极端的痛苦，那永远浅笑的脸上遍布泪痕。
在那一刻我突然觉得，我的母亲已经不是一个人，那不是对待一个人的姿势，也不是一个男人对待妻子该有的行为。
那是对她分伤害。
我不知道我怎么走回房间，又怎么上床继续睡觉。
我不是什么都不懂，那时我已经十五岁，只是我不明白，难道这种事对母亲来说这样的酷刑吗？
同时我很失落，还有一种愤怒，那些场景我真想把它们从我的脑子里抠掉，但它真是清晰极了。
从此她似欢愉又似痛苦的表情，那挂着泪的脸，还有父亲无情的侵占，总在深夜里刻画着细节。
我想，我是在那个时候彻底痛恨父亲。
第二天她却像没事一样的问着我学校和学习，而父亲则和往常一样。
“你必须学金融，大学我也给你选好了，按你的成绩没有任何问题。”
父亲总是这样对我说，他像对他的下属一样通知着他为我做的选择，我甚至能看到他对我的不屑。
我把目光转向母亲，我不是想要向她求救，我只是想要看看她。
她温和的微笑竟然让我感到刺眼。
“殊伦，好好听爸爸的话。”
我看了她一眼，其实我是想问问她，“妈妈痛吗？我想带你离开，离开这个让我一直觉得压抑的家。”
但她只是温柔的笑着，那纤弱的锁骨上还有没遮完全的伤痕。
我不发一言，有时候人的成长不是长年累月，而是一个瞬间。
我不会按他说的做，但我没有反驳我的父亲。
父亲总是很忙，他有很多时间出差，而我和母亲有单独相处的空间，尽管我只是在看书，而她则是在处理家务。
“妈妈，你手上的红痕怎么回事？”
我像不小心看到一样，问着她。
“我不小心撞到，没有关系，殊伦不要总和父亲唱反调，他是为了我们好。”
我没有回话，只是看着她，我想也许是我对父亲太过于极端了，也许他只是有些难言的癖好。
但她回答的时候明明有些颤抖，她在害怕！
是害怕什么呢？我看的心理学正让我分析着她，害怕为什么不向我说呢？
后来不管他们的门有没有关严实，我总能听到母亲受苦的声音。桌角被撞击的声音，身体砸在地面上发出的闷哼，还有她痛苦的尖叫。
他在外人面前一直都是一副高深而傲慢的模样，但他真不是一个好丈夫，也不是一个好父亲。
他对我有着诸多控制，在他眼里不管外人如何夸奖我，我都不值一提，因为我是他的儿子，哪怕有一天我站在至高无上的位置也依旧是他的儿子。
他依旧可以看到我跪下来的样子，并勒令我跪在他面前，这是他至高无上的权利。
后来一天考完试，我提前回到家，家里多了一双鞋，看起来精致，是一双很犀利强势的高跟鞋。
这不是母亲的鞋，她从不穿高跟鞋。
声响慢慢的透出来，那是他的员工，我记得曾经和他汇报过工作，她脸上讨好的笑容让我深刻的厌恶她。
我看人很准，她的眼里不加掩饰的精光还有对权势的渴望昭然若揭。
人随着年龄上来会欣赏很多东西，但这种世俗的东西，我不喜欢。
原谅我这种出生就在罗马的人，我欣赏蓬勃向上的傲气，但绝不喜欢傲慢而自以为是走捷径的人。
按照我看的书和经验来说，这种人死的很快，也卑劣的让我反感。
只是她此时睡在我父亲的床上，这时我的父亲又像一个正常人一样，和情人接吻，拥抱然后亲密。
竟然没有那么让人发指的行为！
母亲呢？她今天恰巧去找她的朋友。
好巧啊！
我甚至看到了那个女人挑衅的眼神，她看到我了，她的表情是一种得意，没有一点尴尬。
我淡淡的瞥过，然后在客厅的沙发上坐着。
连我也不知道，我和父亲已经很相像，不是长相，而是冷血。
我彻骨的恨着他。
那女人下来时，我看都不看一眼，没有母亲美丽，也没有母亲神秘。
而父亲则在身后，他有些惊讶我的到来，他又摆出了那副样子，好像没有做错事的自觉，试图用高高在上的态度来压住我的嘴巴。
可惜了，我不会歇斯底里的骂他，我不在意他。
她似乎想要说什么，但父亲挥了挥手，她只好穿上她的高跟鞋离开。
“什么时候回来的？”
“不以为然的小错误，往往致命。”
他的表情没有一丝一毫被抓到出轨的样子，他只是在我面前点了根烟。
“我不喜欢烟 ”
我冷冷盯着他，他看着我笑了笑，不为所动。
“你爱母亲吗？为什么这样做？”
他皱着眉，也许他以为我应该会指责他或是威胁他，但我只是质问他一些无关紧要的事情。
纪家人的发家就是这样，或者他教会我的东西就是这样，我们手握太多筹码，不需要问为什么，只需要问喜不喜欢想不想。
但我就是要问什么。
“爱，怎么会不爱呢？我只有你母亲和你。”
“那她算什么？你无能的表现？还是你慈悲的施舍呢？你好看得起自已。”
我终于忍不住出言讽刺，当然这样的话在我这种年纪说出来不痛不痒，甚至不能说伤人。
“殊伦要记住，爱是占有，是控制，是让你的爱人感到窒息，但却离不开你。我对你母亲和其他女人不一样，我只用我感受到的爱，爱着她，我把能给予的东西都给她，这难道不是吗？”
说着他出门，还不忘把那床具什么都丢了。
我静默在房间里，看过的书都在告诉我，他这不过是畸形的爱，他一点也不爱我的母亲，一点都不！
晚上，母亲问着回来吃饭的父亲。
“今天你回家了吗，怎么重新换了一套床具？”
他没有一丝愧疚，还是那么傲慢。
“你上次说想要拍卖行里出现的那套床具，我正好买了，今天已经送过来，待会换上。”
母亲真的是一个很好哄的女人，只要父亲吻吻她，愿意哄哄她，她的温柔就会变成潋滟的春情。
后来他带过好几个女人回家，而母亲好像有了心事一样，变得不再那么开心。
我规划好了我的一切，我不会按照父亲所说的路走，我不会学金融。
反抗在我有意识的那一刻就已经开始，直到对手和我，其中一方死无葬身之地，才可罢休。
但我能看到母亲所有的变化，她开始变得患得患失，多疑起来。
她在父亲离开前总要问他，以前她从来不这样，她的安全感消失殆尽。
“妈妈，你爱父亲吗？”
我看着正看着窗外发呆的母亲，她转过头来，微笑一如往常，只是眉梢眼角带着愁。
“殊伦怎么问这样的问题？我当然爱你的父亲。”
“即使父亲伤害你，你也爱吗？他带来肉体上的折磨和精神上的折磨，你也爱他吗？”我的语气可以说咄咄逼人。
她的脸上有些痛苦，双手都紧握着，但只是一瞬而已，她还是笑着。
“当然，因为我爱他，这怎么会是伤害呢？”
我怔愣的看着她。
爱真的是占有是控制，是虐待吗？
是毫不反抗的接受对方的一切吗？哪怕失去自我？哪怕不对？
还是说我真的错了呢？
“可是母亲你看起来很痛苦。”
她看着他儿子忧伤的表情，他不像他的父亲，尽管他的从容和日益成长的成熟和他的父亲很像，但他更加难以琢磨。
“殊伦，别用那种眼神看着我，我很爱你的父亲。”
她不敢去看他的眼睛，她确确实实非常爱他的父亲。
我怨恨母亲的懦弱，也更加嫉妒我的父亲。
明明有如此美丽的妻子，却要虐待她，也要出去寻欢作乐，还说着自已爱母亲，他对情人都比对母亲要和煦温柔。
我也讨厌自已的母亲，明明可以反抗，却总是在我面前伪装成一副很好的样子，为什么不能向我求助呢？
母亲，难道连你也认为我不如我的父亲？
那天真是最畅快的一天，那天我终于十八岁，在年龄上我终于是一个成年人，终于对我的溢美之词不再有年少老陈。
那天是我的生日，很意外，母亲提前回家，正好撞到了父亲的情人出门。
我进门时，看到就是母亲歇斯底里的怒骂，她第一次那么愤怒，但泪水却源源不断，这是愤怒下深藏的脆弱。
“我只爱你一个，但这是无可避免的事情。”
我的父亲一向冷酷，女人总会犯感情这种致命弱点。
但男人不会，男人没有爱，更何况这种位置的男人。
他不会觉得自已错了，他还会责怪母亲提前回来了。
她泪眼看着我，但是她并不是在向我求救，我很清楚，她总说她爱父亲。
可是我怨恨我的父亲，那把刀就这样精准的刺向他的心脏，而他的血溅在了我的脸上，我感到了前所未有的鲜活。
他脸上还挂着不可置信，从他的瞳孔里我看到了我面无表情的脸。
我擅长很多东西，只要我乐意去学，没有什么是我做不好的，但是做手术是我最喜欢的。
我也喜欢掌控，掌控生命的权利是至高无上的，他缓缓倒了下去。
今天真是格外畅快的一天，哪怕我早已成年，但这才是我成人的标志，也是我的礼物。
我不在意他，我只是嫉妒他！
母亲的尖叫瞬间把我拉回，她蹲下来，抱着倒在血泊中的父亲。
“妈妈为什么不向我求救呢？明明你可以告诉我，那并不是正常的爱，不是吗？”
她露出对我的害怕，仿佛我是一个十恶不赦的坏人。
我到洗手间里把手洗干净，我在想尸体如何处理，出来后她倒是出乎我的意料
镇定自若的站起来，把刀拿在自已手中，还将插进父亲身体里的刀捅的更深。
“殊伦，我说过我爱你的父亲，我爱他”
她突然浑身是血的抱住我，像小时候一样，自从长大后我再也没有要她抱过我，因为她是我的母亲。
“我也爱你，我会为你犯下的错承担责任，不要背叛我，这是我对你唯一的要求。”
她这两句说的很心碎，也很决绝。
但我不需要，我所做的一切我有能力承担，我不需要这背叛后的回头。
她却拿着那把刀威胁我，压抑的家里，她是我的亮色，我并不想让她死。
她拿着那把刀，和那身沾血的碎花连衣裙去警察局自首。
“我的丈夫长期家暴虐待我，今天他带了情人回家，我实在无法忍受失手杀了他。”
尽管她这个逻辑有些牵强，但警察还是对她进行了盘问。
她的每一个回答都说的是她爱他，我没想到她那么决绝，在问完最后一个问题时，她疯狂说着。
“我爱他，我爱他，我最爱他。”
她看着我，我知道她的意思，最后我只看到刀捅进了她的脖颈。
这桩案子，也这样结束了，周围人都很同情我，人总会下意识泛滥同情，连我也一样，这种同情也带着俯视。
同情别人的那一刻人们自动代入了强者，不管有意识还是无意识都获得了满足，所以总是有人可怜弱者。
那不是慈悲，而是傲慢！
我卖了纪家的商业帝国，只留一点点小小的股份，最后在外科和心理学上扎了根。
上层人都觉得我疯了，她们没说错，我确实疯了。
我不想和父亲一样，但我能比他做的更好！
我从此走上了一条更加极端的路，我不想要成为父亲，但不管我承不承认，我依旧和他一样卑劣，甚至比他更过分。
只是支配他人的恐惧他人的战栗，那种快感没有任何事物比得上。
我比父亲做的更好。
其实我更希望她们能反抗，能向我求救，可是一个也没有。
我渴望得到忏悔，但我不可避免的成为了像我父亲一样的人。
看到任蕾时，我没有很在意她，只是那双眼睛，像我一样藏了太多东西。
人欣赏和喜欢和自已类似的人，或者自已想成为的人。
她出现的那一刻，看到我时慌乱移开的视线，都让我嗅到了味道。
她还太稚嫩藏不住对我的喜欢，我想她会是下一个好目标，我期待她给我的惊喜。
她真的是一个有魅力的人，她的美貌和脆弱又冷漠的气质足以让人爱上她。
人或多或少无法拒绝这种人，而且她很特别，有她在身旁，我能感受到世界的微妙变化。
首先是时间，时间的转动有了实感，其次是她让我着迷。
或许男人确实无法拒绝欣赏的眼神，我无法拒绝她的注视，她明明那么冷漠，但是当她在我的注视下，那双眼睛会发出迷离的幻光，我们会一同奔赴天堂。
大部分人的伤痛来自家庭，或者小时候的某种困境。
我曾故意说到她的父亲，她不说话，思考和迷惑都放在脸上。
我知道了，她一定有某种缺失，这样又冷漠但又漂亮的女孩，我一看就知道她会发生什么。
因为我接过太多病人，该怎么说该怎么做我很明白，我知道她和我一样是一个病人，我利用她的脆弱，让她彻底爱上我，不过还不够。
同时我还悄然用一点点控制手段来试探她的底线，她这样的人很有自我，但我要知道她喜欢的类型。
其实我想知道她会为我做到哪一步，因为她看起来是这么理智。
知道我解决的女性和她的母亲长着同样的脸。
我很意外，她的伤痛还来自于她的母亲。
我的爱人，有着和我一样不幸福的家庭。
心疼吗？当然，但是离我们的救赎越来越近了。
她不喜欢穿碎花裙，因为她第一次见我就没有穿，她像一轮孤芳自赏的月，所以那种裙子并不是适合她。
越绚烂越能衬托她的美，只是我看到碎花裙还是会想起我的母亲，所以她迎合着我的异样。
真是不应该啊，纪殊伦。
不能再看她多穿几身也是对我的一种惩罚，但那也不重要了。
离开餐厅后，我给路南奕打了电话，并不是要自首，我不喜欢这样无脑又自诩正义的人，在我的计划里，我甚至不屑于杀他。
当他没有接我就知道他同样拒绝了任蕾，同时我也知道了在任蕾为他提供信息时，他一定只是想要看她求他。
让他失败的不只是他的性格，还有他对于女性的蔑视。
也许在他看来，女性不会是一个人，所以他拒绝听任蕾的话。
也绝不摒弃那点对我的嫉妒，站在自已警察的身份上思考她的安危，甚至判断真假的机会都不会给她。
他和我父亲一样，他们只要一个漂亮的商品，只要一个能标榜能力的象征。
只要能站在他身边不说话让他被人仰视即可。而他是需要付出一点不费力的言语，抱一抱亲一亲，利用她们的感情，就能让她受尽委屈。
我讨厌这样的人，我要重重踩在这种人的痛处，他该试试不被正眼看的滋味，这种人的惨叫是我对父亲的反叛。
原本关于丽娜是我单独给任蕾设置的礼物，虽然我对这个答案心知肚明，但是我仍然愿意去做，因为这是我们的救赎，她需要，我也需要。
我要看看她是否会想要拯救她，是否会反抗我将那把刀捅进我的心脏。
我想看看她是和我一样要手握掌控人们生死的刀柄，以此摆脱那点恐惧？还是如她自已所言保持温情保持悲悯纯粹的善良？
答案我知道，当刀带来的疼痛在身上蔓延时，我感到了安宁，我不需要上帝也不需要母亲告诉我答案，但我本想说有时候这种善良也许会让她陷入麻烦。
但我了解她的性格，她不会是烂好人，会为自已反抗的人，不会变成毫无底线讨好别人的人。
她一点也不像她表现出来的那样冷漠，她需要我，她需要一面镜子，一面能替她解决隐患的镜子。
但我还是傲慢了，又或者我想要她需要我。
她未说的话，还有眼里的情感让我永恒，这就足够了。
她会明白我送给她的是什么，她已经看到两种典型的傲慢。
我怎么不算一直和她在一起呢？她再也不会被这种隐含控制又窒息的爱吸引。
她那点炙热给了我！
可惜了，我自已也厌弃自已，我不喜欢傲慢的人，但我同样傲慢的过分。
我不奢求她喜欢完整的我，因为连我自已也不喜欢，我的结局我早已准备好。
而她拥有过我的爱，同样我也拥有过，以后不管去到哪里，她会一直带着我的痕迹，我们从未分开。
我的一生总是阴雨不断，而她的雨停歇了。
