我没有将它带走，就如我说的那样，它是自由的。
我取了两根合适的骨，做了两只微微有些弧度的长笛，经过我的特殊处理后，它们发出的声音厚重又悠远，十分好听，而且刀枪不入，可以当做武器使用。
难得的雪后天晴，我抱着小蝴蝶从一阵飞起的雪花中慢慢走来，红色的衣裙让我们在雪中很是显眼，却还是被等院子里的人吓了一跳。
我很惊讶：“是在等我吗？”
“嗯。”
他看起来冷冷淡淡的，声音都没什么起伏，我却觉得他眼中含着一丝丝委屈。
“久等了。”
我一下子就心软了，几步走到他身前，仰头看他，他的变化看起来不大，只是与那天相比，头发和胡茬似乎都打理过，手里拿着一件洁白的狐毛皮草，看起来就很漂亮暖和。
我走到他身前，想要拍拍他肩上的落雪，却被他身手灵活的躲开了。他的目光移向我怀里抱着的小姑娘，犹豫一番，把手里的皮草递给我，然后迈步向屋子里走去，发现我们没有跟上，又回头看着我们，似乎在等我们跟上。
我把给暖烘烘的皮草给小鱼裹上，其实我们不冷，但怎么能够拒绝一只可爱大猫的关心，“大猫”，我在心里偷偷叫他，因为他实在很像一只优雅矜贵的雪豹。
我和小鱼对视了一眼，随着他的脚步进了屋子，关上房门，屋子中，暖烘烘的炉子燃着，炉子上煮着热气腾腾的奶茶，似乎寒冷也被驱逐在外。
清冽的雪，燃烧的青草，暖烘烘的皮毛，还有浓浓的奶香味，一屋子温馨的味道，和身边喜欢的人，都在最大程度的熨帖一个人，我也变得懒洋洋的，很想窝在的被窝里睡一觉。
于是我抱着小鱼钻进了被窝，他看着我行云流水的动作，只能无奈的为我们端来两碗热腾腾的奶茶，并且在我们吸溜奶茶的时候，灌好了两个用尿泡做的热水袋，放进了被子里。
虽然说这是个适合睡觉的好天气，但小鱼昨天已经睡了很久，根本就睡不着，睁着大大的眼睛好奇四处的打量着，而我就这样坐着裹在被子里，托着腮看他忙碌。
他把大镜子搬进了屋里，就在炉子旁，靠着窗的位置，继续用小刀刻着他的石头，一笔一划，眼中只有镜子中的自已，和手里的刻刀，专注到有些一板一眼。我知道为什么他刻的都不像了，离得太近了，是会看不清自已的。
就像我也看不清我自已。
于是我把视线的落点转向窗外，屋外有飞雪和鹰鸣，还是那对勤劳的夫妻，它们共同养育着三只宝宝,最后可能只有一只存活，也有可能一只都不能活，大自然这残酷的淘汰机制，会筛掉所有不适宜的生命，比起已经泛滥的人类，我更喜欢它们。
我喜欢它们自由自在的奔跑飞翔，喜欢它们的野性桀骜，喜欢它们偶尔流露的一丝温情，喜欢它们毛茸茸傻呆呆，喜欢它们狡黠灵动，喜欢它们适者生存的残忍，喜欢它们千变万化适应环境，喜欢它们对猎物的绝不容情，喜欢它们等级森严却井然有序，喜欢它们的各种不同。
当然，人也不是一无是处的，他们的存在，让世界的精彩翻了无数倍，甚至，如果没有这样的生物存在，宇宙就只剩下冰冷和孤寂，该用什么尺度来评估宇宙的繁荣呢，大概是，文明。
一个能创造文明的种族，即使有再多的污点，他们的闪光处也不会被淹没在历史的尘埃中。
还有什么会比无神保护的现实更冰冷，比用血肉堆积才能赢得的战争更困难，比堂堂正正的活着更值得骄傲，除了人类自已，没有任何神能高高在上，决定他们的命运。
这就是人类。我在走神，小蝴蝶在发呆，青年专注于手中的雕刻，我们就这样各自做各自的事，无需过多的言语，无需眼神交汇，小屋里火声噼啪，屋外风在呼啸，这样的平静与平常，怎么不是一种幸福呢。
今天有一点飞雪，细细碎碎的像飘洒的盐粒，他带我们去看了一场烂漫的桃花。走了多远暂且不知，当我们停下时夕阳已经洒下了光辉。
盛开在雪中的桃花，那么娇弱的花瓣，那么寒冷的冰雪，这是一场美景，又或者是对它的一场酷刑，对比庞大巍峨的雪山，那短暂的粉红，有将它装饰的多一丝温情吗。或许有的吧，我含笑看着身旁沉默的青年，有时沉默并不是因为无话可说，反而是因为想表达的多太多，可语言无论如何也无法准确将心意传达，所以只能沉默，但只要你身处其中，便也无需多余的言语了。
于是我转过头，将所有美景都纳入眼中：“我很开心。”
他只是想要我开心，也许是我给他的感觉太孤独了，所以才如此的费心费力，也要带我来看一场美景，他认为会让我喜欢的美景。
我喜欢的确实不只是眼前的美景，还有他，我可爱的孩子，我拉住他的手，他的手很冷，所以我给他套上了厚厚的手套，披上了厚厚的皮草，戴上帽子，带着厚厚绒毛的帽子，能够很好地保护他的耳朵。他无奈的任由我把他裹成了一个臃肿的雪人，小小的挣扎，最后也没挣扎动。
“热。”他呼出的气结成一白雾，低垂的睫毛上挂了厚厚的白霜。我笑笑。
他很认真的看着我：“不开心，可以不笑。”
他把我揽怀里，像一只滑稽的大熊：“哭吧，我在。”
我有些惊讶，我在难过吗，为什么我没有感觉，又为什么他能够发现，我抹了一把我的脸，真的有不停往下掉的水珠，留下一行冰碴，为什么呢？为什么呢？
但我似乎无法自控，一双温暖的臂膀将我紧紧拥住，我哽咽着埋在他厚厚的胸膛，里面传来缓慢又有力的心跳声，我的手也环住了他的腰，皮草的触感冰凉又柔软，可我的心中终于被某种东西填满，哭泣更无法抑制，也不想压抑，就连我自已也不知道为何那么难过，也许哭泣让我喘不过气，但我只想好好地哭一场，就现在，在某个人的怀里。
哭泣，是一种软弱吗，也许我是这样认为的吧，但这绝不是示弱，我总不愿在别人面前哭泣，我也总习惯在所有人面前故作坚强，我拼尽全力的去对别人好，我爱的人却在说我虚伪，然后失望的离开我。
你们或许不相信，我想要的不多，真的只有一个拥抱。
