若不是看见了李里连续两天进了我的社交主页。
大概，我已经快忘记了这个人的存在了。
应该说不是忘记，而是，不记得去想念了。
尽管一直没有删掉所有的联系方式，QQ，微博，微信，人人等等。
但是，已经从之前的每天无数次看他的状态更新到现在的根本想不起来这个人的存在。
真的，原来的那一切，都会过去的。
再怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。
总有一天，都会过去。
每次跟唐僧聊天，只要能说到李里或者是有关于李里的联系的事情时，唐僧都巧妙的绕了过去。
为的，只是不想我再去勾起那一些开心的纠结的回忆。
其实，现在的我，提起李里，尽管无法忘记，却已是淡然。
那天，我还在跟唐僧说。
整整一年，转眼间，已物是人非。
从爱得死去活来、非彼此不可，到陌生冷漠，老死不相往来。
仅仅一年。
一年，瞬间，改变了太多太多。
玄依旧还是每隔上几天就打电话问候我的近况。
相互的调侃，很欢乐。
彼此开着不伤大雅的玩笑。
各自分享着开心的事。
这样纯粹的友谊，很舒服。
似乎，就如唐僧自已所说，他就是我的阳光。
这段日子以来，我的生活尽管也有不如意，但是，却充满了欢乐。
这个说自已在追我的小男人，是不是会成为我冰冷世界的一束阳光呢？
依旧是年龄，地域，时间，家庭。
种种因素，让所有的一切变得不切实际。
现在的我，厌恶一切不实际，抓不到摸不着的事物。
实际，比什么都完美。
我想，一个人，只有耐得住寂寞，才有能力去拥得了繁华。
以前那些多不能原谅的人事物，现在，却也能笑着说出来，渐渐释怀。
愿一切安好。
剧烈头疼了整整40个小时。
没有上班，在家休息。
睡了一下午。
一觉醒来，却莫名难受。
醒来时，已是满脸泪水。
我梦见了李里，清晰却又模糊。
我似乎又回到了去年这个时候，我们一起生活的小屋。
所有的一切，好像在过电影般的一一回放。
为什么每次都是在我快要忘记了的时候，又会模糊记起那个人？
为什么每次在我身体难受，生病不舒服的时候，总是会想起李里的样子？
为什么这种植入骨髓的习惯，依旧更加深刻？
为什么有时候已经不记得那个人了，可偏偏又在想不起来的时刻，又在我脑子里模糊出现？
为什么越不想记得就越是记得？
唐僧说，这就是习惯。
唐僧说，如果无法改变这种习惯，那就将习惯换个主人。
我说，现在的我，还依旧暂时无法做到。
我说，这个坎，我好难过去。
唐僧说，那就随它去吧，不行就自已再从头回忆一遍。
唐僧说，会过去的，一切都会过去。他在你的记忆里在垂死挣扎。
唐僧说，为了你自已，为了你的家人，再难也要过去，我会一直陪着你，静静的，直到你好起来。
我说，或许，我对李里的感情已经变为了亲情。
我说，好不喜欢这样的感觉。
我说，好在，值得庆幸的是，我还会哭了，我恢复了痛的知觉了。
一直说巧克力会让人心情愉悦，也有镇痛的作用。
两大块巧克力被我吃下，还是依旧没有缓解。
好讨厌现在这样的感觉。
为什么总是在我要忘记的时候，你又跑到我的回忆里逍遥？
朵儿的预产期在下个月，很久没有和朵儿好好聊天了。
在电话的一个小时里，大部分时间都是在听朵儿说着宝宝，好幸福的准妈妈。
朵儿说，你没再和李里联系了？
我说，没有，一点也没有了。这次真的老死不相往来了。
我说，他有他的新欢，他有他的新甜蜜，估计，现在，也快筹备结婚了吧。
朵儿说，别想了。你会有更好的值得你的幸福的。
好想朵儿，好想跟她好好的促膝长谈一番。
素颜将在本月底完婚。
我无法亲自去现场祝福。
挑选了一个喜庆的红色牡丹图案的漆器首饰盒作为新婚礼物寄了过去。
素颜收到了，说，果然还是你最了解我，我很喜欢你的礼物。
我说，祝你们小两口甜蜜幸福。
素颜说，你也要赶紧找到你的那口子。
我说，我会的，一定会第一时间告诉你的。
身边的一个个朋友都嫁人为人父母了，我依旧单着。
其实，有时候做一个快乐的单身族，总比跟一个付出了一切却得不到任何回报的人在一起要更好。
我在等，等那个彻底将我冰冷的心温暖的那个人，并且理解我的过去，相信我的未来，包容我的现在的人。
看李玉导演的电影。
幻想，回忆，意象。
一切，不过，海市蜃楼。
有人说，找男人就要找能看得懂这部电影的人，而找女人，却不能找看得懂这部电影的女人。
我想说的是，我看懂了。
看懂了李玉想要在电影背后表达的意思。
隐约间，我似乎看到了也感受到了另一个自已。
如果你深爱过，你一定会懂得那种爱到以为他就陪在你身边的感觉。
是的，就是这样的感觉。
其实，有时候，我们要的，只是一只可以紧握的手和一颗理解的心。
仅此而已。
