第一次有了一种贴心的温暖。
第一次觉得，自已似乎也能被保护和被关心。
病愈加严重。
近乎失声。
那些突如其来的关心和嘱咐，让我受宠若惊。
一整天的雨，下得心都潮湿了。
书桌上的香水百合，全部绽放。气味芬芳。
被包裹在大大的衣服下的身体，冰冷。
渐冷的天气，手脚也渐渐冰凉。
这个冬天，将不再有人用他大大的手掌为我暖手，也不再有人心甘情愿让我将我冰凉的手和脚放进他的身体里取暖，更不会有人再叮嘱我记得保护我脆弱的身体和胃。
那个人，将在另一个温香软玉中度过这个对我来说寒冷无比的秋天和冬天。
心的寒冷超过了身体的冰冷。
就如梦曾经问我的问题，我现在也很想问，为什么全世界，我就觉得他最温暖？我就觉得在他身边最安全？我就觉得只要他在，我就什么都不怕？他不在，我从一个什么都不怕的女强人变成了什么都害怕的胆小鬼？
关心，温暖，体贴，突如其来。
但是，却不是我想要的那个人。
或许，还是从心底深处无法将那个人踢出来。
不过，我深知，必须将他从我心里最重要位置里踢出来，让他带着他的贱人新欢滚出我的世界。
好吧，不提也罢。
让自已开心一些，宽心一些，放松一些。
既是不顾一切爱过，何必如此决绝呢？
既是疯狂爱过，何必又如此绝情呢？
好吧，我又开始矛盾了。
身体不适，心情却不能不美丽。
好想有个人陪，哪怕不在身边，有个念想，也好。
好想有个人关心，哪怕不是时时刻刻的关心，也够。
妈妈说，女儿，下一次恋爱，你一定要学会爱自已。上一次恋爱，你太苦了，伤了自已，毁了自已，却没有好结果。下一次，别这么傻了。不能再一次让自已受伤了。
我说，妈妈放心，我虽然没有做三儿的潜质和心，这辈子，被三，所以，憎恨和唾弃一切的三儿，不管是哪种情况的。但是，三儿的自私，我得学会一些了。
爱一个人，真的太辛苦，太痛苦了。上一段爱，我太苦，经历了我这辈子的所有苦，我想，我接下来的人生，会不会好一些呢？
今天有些敲不出字来了。
或许，心情没有太难受，这会不会是个好兆头呢？
真的一点也敲不出来任何的言语。
就此吧。
各位原谅。
明天。
9月18日。
除了是历史纪念的一天之外，也是对于我来说的特殊日子。
七年前的9月18日，我和李里相遇相识。
曾经年轻羞涩的我们，曾经生死相许的我们，曾经不顾一切疯狂相爱的我们。
七年后的9月18日，我和李里天涯相隔，永不相见。
明天将是忙碌的一天，故意将工作排满，不想在这一天让自已想起任何的关于李里的是事情。
他和他的新欢现在正在开心甜蜜吧。
应该不会记得明天是什么日子了吧。
今天，有个人向我表白。
今天，我感觉到了些许的温暖。
但是，不知道为什么，心，依旧，无法开启。
他让我的感觉回到了曾经七年前遇见李里的温暖。
只是，我们不适合。
只是，我们相差太远。
只是，我们不是一个世界的人。
只是，他并不知道在我身上曾经发生过一些什么。
我叫他唐僧。
只是因为他太罗嗦。
关心我到每一个细节。
不停的叮嘱和关心。
在我不开心在我难过在我抑郁的时候，逗我开心，逗我笑。
在我无聊的时候，陪我说话聊天，哪怕他已经工作累到爆，困到不行。
他说，在我遇见他之前，我是孤独的，在我遇到他之后，不想我再感觉到孤独。
心里太乱。
心里太恐惧。
上一段的感情，让我花光了我所有的勇气和信心。
我害怕，太害怕，害怕爱情的甜蜜和伤害。
所以，现在的我，克制着自已。
理智，理性。
因为，我害怕。真的怕了。
七年纪念日。
一个人怀念。
纪念日，一个人害怕。
纪念日，一个人舔舐伤口。
纪念日，这个纪念日，将成为我永久不可愈合的伤口。
再不想提及了。
心又开始狠狠的揪着痛。
但愿明天恐怖的忙碌，但愿自已昏天黑地的疯忙。
但愿，我没有一点空间去想不该去想的事。
但愿，自已别再犯贱。
破碎不堪的心，何时才能真正拼回完整？
