想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
一整个下午待在家，看着那些自已也不知道什么内容的电视剧。
女人受了无数的苦和累，换来的确实男人的一句对不起。
仅仅一句对不起，就代替了女人所有的付出。
仅仅一句对不起，就推脱了所有的责任。
仅仅一句对不起，就否定了曾经的所有的一切。
对不起，不是每一句对不起，都可以换来没关系的。
也不是每一句对不起，就可以补救一颗伤得不堪的心的。
更不是一句对不起，就否定和磨灭了曾经发生过的所有一切的。
沧联系我，说，你的QQ签名可以更改了吧。
我笑，我都已经忘记。
我知道，其实，我还没有完全好。
所以，我要对得起自已，对得起自已的心，对得起我给关心我的人的每一句承诺。
这个城市的“秋老虎”在发威。
这个我长大的城市，我竟然突然觉得很陌生。
在闲来无聊的时候，我竟然也找不到一个可以陪我喝喝咖啡聊聊心事的朋友了。
似乎，在我离开了这么久以后，这里，已经没有我的位置了。
或许，身边的人都在悄悄的改变着，只有我，原地不动。
我像变了一个人，或许对我来说是重生，但是，这样的自已，我开始不认识了。
话少了，曾经是朋友面前的开心果，现在，可以一个人待整整一天，并且一言不发。
不爱出门了，曾经不出门走走就觉得闷得慌的那个我，现在，可以在一个小屋子里整整一天，谁也不理，不交流不出声。
学会虚情假意了，面对着自已不喜欢的人，我从来都是将所有情绪表露在脸上，现在，我学会将自已藏了起来，违心的笑，说着自已并不愿意说的话。
其实，这样的自已，让自已很害怕。
我宁愿回到那个曾经没心没肺的自已，至少，没有负担，会很开心。
我开始觉得自已是个负担，我开始承担不了自已的重量。
素颜好事将近，整个人看上去也神清气爽很多。
能嫁给自已真心爱的那个人，真的是一个女人一辈子最最幸福的事。
我想，这种幸福，我体会不了了。
素颜说，安，我真心希望你能幸福，你能开心。
素颜说，如果哪一天我在电视上或在报纸杂志上看见你了，我会告诉我身边所有的人，我们关系很好，我们是好姐妹。
素颜说，安，你那么的优秀，只是你曾经为了一个男人放弃了你的整片天空，我相信你一定会有自已的一番天地的。
素颜说，你帮我选婚纱吧，我希望是你帮我挑选的。
好可爱好生让人怜惜的妹妹。
我也真心祝福素颜幸福。
素颜说，你还会回来吗？
我说，会的，一定会，那里还有你，还有我的那么多的好姐妹好朋友好哥们，那里是我的第二个家。
素颜说，等你回来，我就有我的小家了，我们又可以说话聊天到天亮了。
有些想念刚了。和他认识的这么多年来，每次我心情低落抑郁的时候，他总能恰到好处的安慰我。
刚问我，我要结婚了，你会觉得难过吗？
我说，我为什么要难过呢？我该祝福啊。
其实，我有那么一点点的小私心，刚结婚了，以后就少了一个那么肆无忌惮光明正大关心我和问候我的知已了，我或许会觉得不习惯，不过，过阵子，就会好了。
毕竟，这个世界上，没有谁是永远会在谁的身边的，有聚就有散，有合就有分。天下之事，分久必合合久必分，这是千百年来永远都不变的真理和事实。
所以，从前最害怕最憎恨分离的我，现在，麻木了，淡然了。
面对分离，我更加从容了。
就如同H给我说的那句话，我们终究都习惯分离，别太在意，也别太难过，每个人都有自已的路要走。这个人，陪你走完了这一段路，下一段路，有别人来陪，再下一段，又有新的人到来，人生就是这样，无需要刻意。
记得那日刚问我，还记得我们这么多年的回忆吗？
突然间，我发现，这7年来，我的记忆，全被李里所占满，剩余的空间所剩无几了。
我只记得《kiss the rain》，记得KTV，记得那些他给我送药的瞬间，记得黄昏学校的操场，记得他离开西安我们最后见面的麦当劳，当然，还有，第一次见面的纸条。
其余的，我说，对不起，我真的不记得了。
刚说，没关系，我知道，你那里，你心里，只有那个人。
我说，那些都过去了，我们是朋友，知道你不会跟我计较那么多的。
刚说，你是我这辈子都会记得和想念的女人。
我说，当然，我们是知已。
其实，我懂，我真的懂。
不管是谁，没有得到的，永远都是最好的。
而，得到的，永远都是不知道珍惜的。
得到的有恃无恐，得不到的永远在骚动。
今夜，竟然有些莫名的无助和失落。
