大脑一片空白，本来最近心情已经平复的差不多了，今天的几个突发状况让我焦躁的情绪再次爆发。尤其是和几个朋友沟通过了之后，越发感觉自已像个大怨种，情绪瞬间崩溃..........
可是这是自已的选择不是吗？所有的路都是自已一步一步走出来的，所有的坑也是自已一步一步踩下去的。作为一个成年人，应该为自已的决定负责不是吗？
可是我现在的情绪又是什么呢？又为什么焦虑吗？是对事情的无法掌控，还是对下一步的担心和对未来不明确的方向产生的恐惧吗？
一边在宽慰着别人，一边再可怜自已.....................
明明知道不能把自已的未来交到别人手里，可是现在的我又有什么办法改变现状呢？我如何对我自已负责呢？
身处现在的位置，有很多的事情都是身不由已，都是被事情推着走的。在现阶段我能够掌控的是什么呢？唯一能掌控的应该是让自已平复下来，稳定自已的内心，不要让我的怒火波及到身边的家人和朋友吧。
事情什么时候有个结果？
我一直在问？可是这个问题的时间和答案依然不是我能够决定的，依然要靠其他的人去推进，我现在能做的就是稳定现在的局面，然后...........等
等到什么时候？这是个未知数？等待什么结果？亦是未知？等到有了结果会面临怎样的后果，也未可知...................
所以我的焦虑有意义吗？为了不能确定的明天而焦虑，去消耗本来就临近崩溃的自已，可笑吧？为什么自已都不能放过自已？
可能是和朋友的沟通，唤醒了我隐藏在内心的恐惧。我以为自已已经把这些恐惧隐藏的很深很深，可是别人的两句剖析就把我打的缴械投降，没有一丝抵抗的力量。因为这些事情是我内心最深的痛，让我听到之后都呼吸困难，这些都是我最在意的东西，可是在别人那里却一文不值，毫无意义。
所以寄希望于别人来解决自已的问题，就是把能伤害自已的刀交到别人的手里，他什么时候想伤害你的时候，只要轻轻的一捅，就会让你遍体鳞伤，毫无招架之力。
这种令人窒息的感觉太痛苦了，让人喘不过气来。
可以我又能怎样，做了这么多的心里建设，以为给自已铸就了坚强的堡垒，可到最后还不是被三两句话就打击的毫无招架之力，缴械投降...................
我的内心还是不够强大吧？
日子还要一天一天的过，即便煎熬，也是我自已选的路，我又能怎样？
所以说低谷的时候不能袒露心声，别人对你的遭遇不能感同身受，也没有办法有同理心，他们的好意，他们的劝解，到你这里可能是在你遍体鳞伤的伤口上不小心撒了一把盐...........
还是孤独的在黑夜自已舔舐伤口吧..........
感谢上天让我还有文字表达的能力，能在现在的状态下让我能够通过这样一种方式去释放自已。
别人从来都不是自已的救世主，自已才是。
所有的情绪，所有的煎熬都在自已的一念之间，一念天堂，一念地狱。
选择救赎自已，脱离现在糟糕的人生，还是被自已无望的情绪拉近无底深渊？
我到底要怎样？
木已成舟，许多的事情不可逆转，我为什么还要执着于不能改变的事实去为难自已呢？
人的念头太可怕了，我如果一直执着于这种念头中走不出来的话，最终的结果是伤害自已，伤害我身边亲近的人..............
为什么要为了无关紧要的人和事来伤害自已呢？让自已难受，让自已崩溃，伤害你的人知道吗？就像昨天我去出庭，我觉得自已很委屈，我觉得对方不通情理，不讲道德，可是对方也是这样想的，每个人的立场不同，你不要指望别人去理解你的想法，对你感同身受。这是不现实的。
为了还没有发生的事情提前焦虑，你是有多么的想伤害你自已？和自已过不去？
还没有上场就被自已吓个半死，自已什么时候变成了这种怂包？难道年龄上去了，胆子却下去了？
为什么要因为别人，因为还没有发生的事情，让自已心神不宁，焦头烂额？你是脑子坏掉了吗？
想想还有什么能劝服自已的话，好好说一下，额........
平复一下自已受伤的脆弱的小心脏吧............
太菜了吧？有一秒钟，我有点看不起我自已...........
默默拿出了我的手串，开始安慰自已，一切都会过去，慢慢会变好的，相信自已.............
给自已洗脑了，莫有用？
我太难了，今天这个事过不去了是吧？非要把自已弄死才舒服？想说脏话怎么办？他们说，如果一直没有说过脏话的人，说了之后会神清气爽，瞬间开心，要不我试试？
一边叨叨着不要造口业，一边开始了...................以下省略一万字，给我半小时。
说不出口怎么办？果然家教好的人真麻烦，这种事还要心里建设，没意思。
给我五分钟，我先酝酿一下一些基础的？或者是看一下别人对骂的视频观摩一下？
瞬间被自已给整无语了，连说脏话都不敢，还能干什么大事？
之前老板说没素质的时候，我还瞪他一眼，吓得他急忙改口说是他自已没素质，现在想想有素质也没有什么好处，干点什么事情都给自已设置那么多的条条框框，自已给自已加紧箍咒，太麻烦了。
从现在开始，我要做一个没素质的人，不为难自已，要为难也是为难别人。我可以不伤害别人，但是也不能轻易被别人伤害。即便是遇到事情，我宁愿被打的血肉模糊，也不要被自已的内耗纠结伤的遍体鳞伤。
做一个快乐的刺猬，内心虽然很柔软，可是有可以保护自已的刺，让我在受到伤害的时候，能有拼一拼的底气。
所以，还是要放下，放过自已，谁都不可以伤害我，包括我自已..............
人这一辈子已经很难了，为什么还要自已为难自已，好好的善待自已不好吗？
还是没有把自已逼到份上是吧？现在的我像一只缩头乌龟一样，缩在壳里自怨自艾，给自已一个虚妄的幻想，在温水煮青蛙中温柔的走向结束吗？还是不肯面对现实吗？还是把自已的未来，自已的希望全部寄托于别人身上吗？为什么还是不能清醒？为什么？
我在害怕吧？我在怕什么？怕失去现在的虚假的职务，所以还在这里孜孜不倦的处理着一些无关紧要的事，还在沉迷于虚假的自我感动，不能自拔？这些又有什么意义呢？又能解决我的什么问题？是能解决我被迫产生的债务？还是能解决我每天无数的催款电话？醒醒吧............
你还在盼望什么？
现在的年纪还有如小女孩般美好的幻想，我该说自已是幼稚还是天真？
事实就在那里，已经发生，不会变差，但是也不会变好。考虑好自已的处境吧，从现在开始，要逐步的振作起来，梳理好现在发生的事情，遇山开路，遇水架桥，做好自已该做的事，无论什么时候，强大的自已才是最大的底气。
