我再次回到了校园，当我搬着桌子狼狈走进原来的班级时，台下传来了一阵哄笑，那个曾经揪住我耳朵，扇我耳光的英语老师，则露出了一个嘲弄的笑容。
当我走到座位上时，只有乔琳一脸关切地和我打招呼:"狗娃，好久不见，你还好吧？"
处在尴尬场景中的我，没有回应她，她也没有在意只是随后说了一句话:"你好像晒黑了。"
在大家的嘲笑声中，乔琳关怀的话语像一阵暖风风从我的身旁吹过，虽然我没有回应，但是我的内心依旧感到很温暖。从那之后我改变了对她的看法，我不再以她有一个外国名字而对她产生偏见。因为我知道，因为这个而理由讨厌一个人是多么的幼稚。
辍学一系列的经历，使我渐渐明白了许多，我自认为自已已经成长了，我不再是从前的自已。和以前一样我还是一副冷漠的表情，只是在课堂上我没有在睡过觉，因为我的内心无比渴望离开那个乡村，我受够了的别人的冷嘲热讽。
总而言之，我又改变了，我开始积极学习，虽然我很讨厌英语老师和数学老师。
我清楚地知道自已一直在改变，我就像一个摆钟，在深夜的墙壁上左右摇摆，直到一个深夜里，在某一时刻摆钟因为某种原因停留在一个地方，再也不动。
此后的日子，不断重复，一切是如此的相似。我在记忆里还十分清晰地留着一幕:在漆黑的夜还没有完全散去的黎明，我站在锅屋，我站在大锅边，一个人烧着锅，锅里倒着一点油，等到油热之后，我把切成片状的大馍，放进去煎。
直到把馍片煎到金黄发黑，然后才捞出来，用报纸裹住。这边便是我的早饭。
在漆黑的的天气下，我开始出门上学，到十几里之外中学。我的手里拿着大馍片，一边走一边啃，直到走到学校。
后来，我记得我上初三时，情况有所改善，那个时候的父亲因为长年在外地打工，家里经济状况有了一点好转。在早上我便可以得到一元钱去买早饭。
我常常步行到学校，在校门口有许多小吃店，那些小店都搭着大棚，里面横七竖八地放着一些陈旧的桌子，好在早餐足够便宜管饱。我像往常一样走进一家熟悉的大棚。老板是一个中年妇女，胖乎乎的，粗壮的腰上围着一个黑乎乎沾满油渍的围裙。一看到我，就问:"小伙子，吃什么？"
我像平时一样喊道:"我要四个油炸饼。"
"好的，一块钱"
"送清汤吗？"
"送的"
就这我开始找到一处空闲的位置坐下来，等到油饼和清汤端上来以后，我早已迫不及待地吃起来。
我狼吞虎咽地撕咬着油饼，油饼里还掺杂着一些南瓜条，那种味道让我至今仍十分怀念。后来，我干脆把吃了一半的油饼浸到清汤里，然后再吃，这样油饼上就裹满了汤汁，吃起来更加地顺滑。
外面依旧是一片漆黑，一阵阵大风吹过，发出一片渗人的哀嚎声，随即大风吹得大鹏塑料发出哗哗的声音。坐在小吃店的我依旧欢快地吃着早饭。因为，那对我来说是一种难得的美味，是我在家里很少吃到的东西。
吃完早饭后，天空已经微微明亮起来，我早早地来到教室，来到校园，因为来的早校园上一片寂静，没有几个人。我走到那个水泥乒乓球台上，然后蹲在上面，我手里拿着一块碎砖块，而另一只手拿着英语书，疯狂地读着单词。我一边读一边用碎砖块在台面上上写单词。
就这样每个早晨，都是如此，那块乒乓球台上写满了英文字母，我望着这冷冰冰的台面，想起十四岁时的自已，就是坐在这里做出命运的抉择，准备辍学，那一刻的自已踌躇满志。一切的一切都是那么可笑。
一个台面写满之后，我跳下去又换了一个，然后再一次蹲在那里，再一次疯狂地读着英语，再一次用手里的碎砖疯狂地书写着。我一边读一边写，每当我感到有些疲倦时候，我的脑海中刻意地回忆起英语老师的嘴脸，回忆起他轻蔑的眼神，和无情的嘲弄，那一刻我便会立刻充满力量，我咬牙切齿开始继续疯狂读，疯狂写，我在心里暗暗发誓，我要证明一些东西，以此来回击那些嘲弄和轻蔑。
在每个深夜，我也不再早早的睡去，我疯狂地看着数学书，做着数学题目。我在床头上刻上了"耻辱"两个字，然后用红墨水倒进去，以此让这两个字更加显眼。每到床边睡觉之前，我都会看一眼这个两个字，然后便会充满力量，然后疯狂的学习。
后来，母亲在半夜起床上厕所时发现我依然坐在床上看书，便骂道:"你不要命了？快点睡觉!"
"我知道了，你睡吧"
母亲睡去后，我依然如此。
十六岁那年初三，我像中毒一样，疯狂地学习着，我心里憋着一口气，我清楚明白，我所做的一切，只为回击村子左邻右舍那些恶毒的嘲笑，只为回击英语老师那个无情的嘲弄以及数学老师的忽视。
我把所有的仇恨埋葬心底，像个疯子 ，扑向书本。
