是梦吧！我梦到刘橙子了。我梦到少年时代的我们，高一的那年盛夏，这个从国外转学回来的小姑娘格外让人喜欢。
皮肤白白嫩嫩，香香软软，鼻梁小巧精致，睫毛欣长，眉眼明媚，浅浅笑着，梨窝爱爱。
我和她生来就有差距的，我从来都知道。
我不过是个穷山僻壤里拼命三娘似的学习来到市里最好的高中的，能见到这些光亮的人已经是我很大的荣光了。我很感谢。
我在哪儿都像是个独行者，不懂男生的放电和喜欢，我只专注于自已的事。也有女生阴阳针对我，我足够强大的时候，真的当个屁。
可是我磁场能量整个人风水不对的时候，我感觉我要死了。
我总是被别人影响。
第一个选择和我当朋友的人，从来也就是刘橙子。
其实她本名是个英文名，叫个什么“诺尼萨”还是什么，然后又说她中文名叫什么刘欧纪。
我们高中是理科班的，很多女生的名字都挺男性化的。但像我那么土的，几乎是“绝”了。
“欧纪欧纪，e，橙子。”我在心里默念，她叫刘橙子。从外国回来的，看起来……不用看起来，她就是很有钱。
不知道为啥，我真心觉得有钱的小孩衣食无忧，脑子心理不会有“病”，就是不会怪自已的局限，不会觉得有什么天大的事。
感觉她们的内心，好平静。
但其实不敢有没有钱，有些病，得不得，看自已。
我觉得刘橙子有病，我觉得她太有才了，有才到接近于病态。不是因为她多么高深解决了什么世界难题。
是她真的很有才，有才到坚持自已，付诸实践，不惜一切。
不惜一切的时候我真的觉得有病。
她面相都变了，梦里总觉得她在对我哭。我也笑不出来。
“你为什么叫我橙子？因为你喜欢吃橙子吗？看你天天午餐完毕以后都要去水果铺买两个橙子。”朱唇轻启，我觉得她的声音很好听。
“对，我喜欢吃橙子。”我以为自已的回答是玩世无恭的味道，其实就是个中二哈巴狗。土到极致自觉潮。
可是这个画面的穿插就是刹那，我又像听到了刘橙子的哭声。想到了，我给她写的信……
我是个喜欢文字的人，如果可以写字打字沟通，多数时候我会像个失声者，真的是因为我害羞。
但大可不必，因为我有装的成份，那就是我写字也很好看，我喜欢别人夸我的字体漂亮有风格，我不想错过这么表现的机会。
当然，多部分也要别人愿意无声的时候，我才用无声的方式去“表现自已。”
我记得，我好像给她洋洋洒洒我四拼五接的句子，自认为浪漫的向她表述了我的心声。
可惜时光之里山南水北。
已经错过的风景就不要再打听了。
朋友一场，祝福就好！和光同尘，与世无争，我真的很喜欢内心的平静。不喜欢778899很多很多的杂事浅知。真的很累，我也不喜欢这些能量接近我。我永远喜欢纯粹简单。不管多少年以后，我不想让自已的眼睛世俗攀比妒忌，这真的很肤浅。我们还会有很多其它值得的要去容纳。所以我只会祝福你，别无其它。我也不会多么怀念多么不舍过去，时间就是向前的，我感恩生命遇到的很多人任何事，我总是庆幸于自已能学到很多。戏剧化一点也无事，我不会怪路不平，也不会怪我眼不清，我不愿意去否定很多东西，因为也许只是刚好那时候不开心，我更舍不得用重话说你，因为你曾是我的朋友。你没有对不起我，不用去纠结对与错，只是山水一程，相逢就是上上签了。我很感谢遇见你。我真心实意的祝福你的，不会有任何杂质。我就是喜欢温暖喜欢纯粹信仰光和太阳啊！当你可以不用你肤浅的度量来看待一个人或一件事的时候，你真的光芒万丈。当我发现自已变得内心紊乱的时候，我更多的是无措和害怕。我亲手撕开我的伤口放在这里，是因为我相信自已一定能愈合。我首先是相信自已。而我有胆敢袒露，自然不会计较你要撒盐还是贴药，我只会更深的剖析自已愈合自已。我问心无愧。没有来日方长，只有“恰正当时”。只是夏天早就过去了，以后也会有很多夏天，今年的冬天还像去年一样长的话，就安置好别离和释然吧。记不记得都没关系，如果我有幸参与你的日记，真的只是有幸了。那是我的荣幸和美好，时光会记得的。说的哲学一点也无碍。我不怕离开，我也不是那么胆小脆弱的，这个世界也从来不坏，我们自已要好好生活，我不喜欢卷，也不喜欢拼命，我真的就是想自然而然的心平气和的只是去遇见，去看到，去理解到。结果怎样真的不会太去各种计较，因为我真的从来不后悔，我始终觉得万事万物皆可为师，好不到天坏不到地，我们都是这样的。“苟同”又独一无二，少一点比较，多一点学习。
这封内容的“比较”，是橙子蒙蔽的心。
她错不错我真的不知道 ，她在追寻她的真理。
我甚至不知道她有没有伤害人……
阿念呢？我呢？我的家人呢？黎笍呢？斯蒂夫呢？我们的基地呢？真的和她无关吗？
是梦，也不是梦，感觉无眠，哭着醒晨。
