人生没有早知道，只有当下酒眼前人。
你要相信你捡到的光，日落的时候，太阳也带不走的。
怪有什么用呢？
可我不该怪刘橙子吗？
我叫她“橙子”，有一个私心。
就是因为我喜欢吃橙子。
我也叫黎笍“佳音。”这是我们自已内部的代号。
黎笍总是东奔西走，一会儿山里蹲一会儿国外坐的，总觉得我应该听到她的一些什么。
不用太具体，只要听到关于她的什么，我就会很开心。
我会胡自自恋浪漫的以为那就是“静候佳音。”
她们叫我“牛马。”因为我很拼命，还有我很“蠢。”
但是身上那股“蠢劲儿”，她们很喜欢。
果然，人如果真的只是简单的傻，连刘橙子这么遥远光亮的人都会说“喜欢我”这种傻话，连黎笍这么优秀坚忍的人都会说“喜欢我”这种傻话。
喜欢吧！
除了承认自已魅力大！
我不愿意有其它的办法！
请允许我肤浅吧！我是真的欣喜若狂没见过“世面。”
我的开心和难过，任何的一切，就是纯粹的，纯牛奶都没我纯，纯白水也没我纯。
这永远是好事，我不舍得怪任何人伤害指责我的纯粹，那恰恰是我纯粹的证明，且也是不舍得伤害指责自已。
我也会无比感谢因为我的纯粹，我结识了那么多好朋友。
前方的话只要是正向的，曲不曲折，路前都有路，至死方休。
我的记忆还是拼接不上，零零散散。
“小小，你醒了？”阿念的声音此刻真的就像一个母亲一样慈祥。
“我又晕了吗？我做梦了。”眼角的泪和内部器官的一些紧绷酸楚刺痛，真的都在提醒我，我已经忘了很多东西了。
虽然我知道我忘了，但忘记的重要的人和事，我的世界会下雪。
我想起了爷爷去世前我的一个感悟，我其实能够理解生与死的自然规律，也许我也可以平静，但痛是漫长且根深蒂固的。
那时候我听到爷爷病了，医不好了，可能挺不过那一年的冬天。
11月份，牛琳一条哭得稀碎的语音发过来，含含糊糊，我真想安慰她别哭。
可我，……。
我在爷爷走的那个11月之前，爷爷走之前病了两年多，晕倒过很多次，每一次，我都在。
我还未离家，是我见爷爷最后一次晕。
那是个很平常一天。
后来，我的日记里：
我爷爷今天发病了，全身都很酸痛，不知道怎么办。刚刚我又一个人直面了一次我爷爷的片刻昏厥，我奶奶直接吓哭了，慌乱的像个孩子，我让她赶紧叫我爸妈，我在这儿一直叫我爷爷，我也不知道为啥，我非常冷静。只想把我爷爷喊回来，后知后觉，还是忍不住的。我大致感觉是人老了，身体免疫力差，他受凉啦，奶奶不懂，就知道说筷子，乱拿着一包药就吃……[流泪][流泪][流泪][流泪]他们直接信神，还找人算命[流泪][流泪]
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，为啥子嫩个封建啊。
啊，有时候真觉得这些乱七八糟的思想真难消停。宁信神医，不信科学。
其实我算是直面我爷爷的两次生死一瞬吧……有时候我会很奇怪的想，把爷爷交到谁手里我都不放心，我觉得只有我照顾得好我爷爷，只是我没钱。
明天还要搞一些事情，我爸妈也会很忙，爷爷身体情况稳定的话，后天我就真的要走啦！我打算打两份工，尽量多苦苦。我爸爸身体也吃不消，一个人在家，他就务农守着我爷爷，昨天我真的很生他的气，他要搞养殖。
又大老远一大早去买了几十只羊，他又养了三头猪，还围了一个大鸡栏，还打算去多买几只鸡，还要买鹅，光是听这个工程，就要吓死我啦，倒不是这些如何的咋样，就我爹一个人，会超级辛苦。
在农村的话这种慢节奏的生活也还是惬意，但如果搞得太多，我就怕他身体吃不消。根本劝不住。只能他一个人在家里磨啦，我真的起不了什么作用，给不了他实质性的帮助。自从在老家守着我爷爷，我就觉得我们一家子好像都挺辛苦，爸爸就在家务农，妈妈出去打工，大弟在开店，我小弟弟也在打小小工[捂脸][捂脸][捂脸]我回家来事儿也杂。这些都是小问题，主要是我爸妈身体不太好，我怕积劳成疾，一直拖下去。
不管多苦多难，是新的开始，首先保其身不成负担。
马上要11点了，我爸妈催的紧，赶紧睡觉了。
xx年xx月xx日
心情：要振作。
我真的像生了病，我总是一下子想到好多东西。
我也想到了爷爷病的那两年里，我很多时刻都在担惊受怕，怕醒了就没有了爷爷。
爷爷走的11月前的没几天，我看到了好多关于死亡的句子。
我在备忘录上，记下了一些些句子，像是为了记住我在准备一场盛大的离别的前序。
可是我不记得了。
“阿念，我要睡觉。不要担心我，睡眠是很好的疗愈。你先不要忙着走，等我一起，我陪着你，我们会找到黎笍，找到我的家人，我要回家。”我抱着阿念，希望她给我最肯定的回复。
“好，休息吧！睡吧，孩子。醒来我们再说。”阿念安抚着我。
她闭门出去了，我重新躺会床上，很快就又入眠了。
