我是个愚钝又懦弱失败的母亲。
心愿遇害的消息传来的时候，我的世界崩塌了。我记得自已跌坐在地上，脑子一片空白，喉咙哽咽得说不出话。那是我最疼爱的小女孩，我看着她从襁褓中的婴儿长成青春洋溢的少女，给了她全部的爱，却在她最无助的时候没能保护她。我的女儿，在那种残忍的境地下挣扎过，却没有等到我的救赎。
自从心愿离开后，我的日子像浸透了灰暗，时时刻刻都在自责和懊悔中煎熬。白天我强撑着做些琐事，只是为了麻痹自已，而一到夜深人静时，那股绝望便如潮水般将我淹没。她在世时的每一个笑容，每一声呼唤，都变成了利刃，刺入我的心，提醒我这个母亲有多么无能。
我无法原谅自已。我想过无数次：如果当初我敏锐一点，早一点察觉到她身边那些危险的信号；如果我勇敢一点，敢于站出来为她讨回公道；如果我坚定一点，哪怕只是陪着她度过那些难熬的日子，她是否就不会遭遇那样的悲剧？可这些假设，终究只是泪水中的空想。现实是我什么都没做到，什么也没改变。我没有足够的证据去揭露她的死因，也没有勇气去质问周倩和李浩。每当我想起心愿生前那无辜的笑脸，仿佛她还在我身边活生生地微笑，我的心便如刀割般疼痛。可我始终胆怯，没有敢于揭开那些残酷的真相。我害怕人言，害怕失败，害怕自已面对不住的黑暗，也害怕，亲手毁了心愿留下的一点尊严。
于是，我选择了沉默，用泪水掩盖了所有的愤怒和怨恨。这种懦弱成了我终生的枷锁，夜深人静时，我总是梦见心愿站在我面前，向我无声地呼救，而我却只能眼睁睁地看着她消失在黑暗里。
我不敢发声，不敢去调查，因为害怕揭开的真相会更加残忍，害怕自已根本承受不住那样的打击。我害怕失败，更害怕看到她的事不了了之，而我这个母亲只能无力地接受。
我恨自已胆小，恨自已的软弱。每当我想到心愿的遭遇，她孤立无援的恐惧和绝望，我的心便如刀割般痛苦。我知道她曾经多么依赖我，多么相信我这个母亲会永远守护她，可我让她失望了。她在最需要我的时候，我却一再退缩，我没有守护她，反而成了她噩梦的见证者，甚至是帮凶。
每年到了清明，或是她的生日，我都会去祭拜心愿。那成了我唯一能做的事情，成了我这辈子最放不下的牵挂。我总是带上她最喜欢的白色百合，带上些她爱吃的小零食，站在她的墓前，一站就是几个小时。
我总觉得，她还在。她像小时候一样，站在我身边，静静地听我说话，温柔地笑着，带着些许调皮，又像是在安慰我：“妈妈，你不要难过啦，心愿没有离开呢。”
每次站在她墓前，我的心口像被撕开一个口子，痛得无法呼吸。我愧疚、悔恨，还有难以言表的绝望。想起她的笑容，她的善良，她的每一声“妈妈”，我的眼泪总是止不住地往下流。
我总会对她说：“心愿，对不起，是妈妈没用，是妈妈没保护好你……”可是这话说再多，她也听不见了。我带给她的伤害无法弥补，无论多少次祭拜，多少次忏悔，都换不回她的生命。
终究，我带着这份悔恨和自责过完了余生。直到我死去的那一刻，那未了的心愿与深重的执念依旧盘桓在我心里，没有得到片刻的安宁。
“滴滴滴滴滴”
“系统捕捉到你的悔恨，是否愿意付出全部灵魂完成你的心愿”
“我愿意”
“心愿，妈妈不会再软弱下去了。你受的苦，妈妈会替你讨回来。周倩和李浩欠你的，妈妈一定会让他们偿还！”
请代替我完成心愿…………
