彻夜，无眠。
好难过。
凌晨1点38分，再一次在很久没有的看见的相同的梦境中，惊醒。
血肉模糊的场景，支离破碎的场面。
真的好可怕。
我是怎么了？
我不是好了吗？
怎么，这个梦魇依旧还是挥之不去？
或许，身体的伤，真的是好了。
只是，心理的伤，也许，这辈子，都会一直跟随。
这个梦魇，我不想它一直跟随我的一辈子。
我的心中永远都有对那个生命的愧疚和自责，存在于我的身体，我却无能为力去保护他。
一次次不断努力，一次次逼迫自已，可是，一个挥之不去的梦魇，让所有的努力都白费，前功尽弃了。
最近在看《北京青年》，尽管，赵导的作品从上大学那会信心满满的时刻开始看到如今，在现在没有拼搏和那股劲的时候，我想，更需要看一看，找回一点当初的感觉。就如同何东说的，重走一回青春。
和圈内朋友到酒吧聊天。
和他们在一起，很随意，很舒服，他们永远都不会让我觉得无聊，永远不会让我记起自已身上曾经发生的所有悲伤的事情，永远都让我脸上始终带着微笑。
他们把我当兄弟，随性，随心。其实，我好喜欢这样的感觉。
不喝酒，朋友知道我只喝冰糖雪梨。
然后，我就真的又喝了冰糖雪梨。
然后，就又想了李里一遍。
意外的，收到我人生中的第一束玫瑰。
很感谢送我花的兄弟。
买花的初衷是觉得买花的老婆婆很可怜。
尽管，送我花的人不是我希望的那个人，但是，我终于打破了人生中的没收到过花的第一次了。
被噩梦吓醒之后，就再也睡不着，一直看着灯，等待着黎明的到来。
这个梦，我不敢告诉身边的人，自已也不敢说，害怕那种回忆之后的恐惧。
下雨了。这个雨夜，希望自已不再被梦魇缠绕。
很累。很累，很累很累很累。
最爱的季节，来了。
Summer 说，我不喜欢秋天，它总赋予离别的悲伤。
我说，我最爱秋天。或许，秋天是另一种开始。
安全感。
这是在我生命中很重要的一个词。
曾经，我那么的相信一个人，那么固执地认为那个人能给我想要的安全感。
于是，我将自已的所有戒备放下，放心把自已交给了他。
这一交，就是，7年。
现在，我缺失了那种安全感。
很容易就害怕，也很容易就恐惧。
我依旧害怕一个人过马路。
曾经我那么放心的把自已交给李里，放心他领着我过马路，放心他带着我随处去哪都可以，只要是他，只要有他，只要在他身边，什么都是好的。
现在，过马路，一个人。我宁愿多走上很多的路去过天桥过地下通道，也始终不敢一个人走上人行斑马线。
我是一个很需要安全感的人，我是一个极易缺乏安全感的人。
我想，我缺失了那种安全感，更是缺少了对人的信任感。
我得穿有口袋的衣服，我坐公交得坐在靠窗的座位，去咖啡厅去餐馆我得坐在窗户边上，出门我得背包或者提包，上楼梯我得靠近扶手。
向来走路从来直视从来不看周围环境和来往行人的我，渐渐学会观察和体会身边的一切。
跟陌生人擦肩而过，一张张陌生到有些让我恐惧的脸。
现在的我，怎么会如此容易害怕？
我甚至害怕陌生人碰到我，跟我有皮肤或者肢体上的任何接触。
我是怎么了？
素颜说，我想你了，如果你在西安，我现在立马就去找你。
我说，妹妹，怎么了？是遇到了什么难事吗？
素颜说，心里很烦，结婚要准备的太多，琐碎的事太多，要顾及的也太多。
是啊，谁说结婚就一定是百分百幸福的事儿了？
忙。累。烦。占据了一大半。
在大喜日子那天，或许根本就没有精力去高兴了。
等到缓过劲来，婚礼结束，然后就是无尽的平凡和琐碎的日子里去了。
璐说，亲爱的，我哭了。
我说，哭吧，好好的哭一场，哭出来，会好很多的。
我说，亲，我也好想哭，狠狠的哭。可是，我已经不会哭了。
璐说，不要哭，我不要哭，我们都不要哭，我们不能再哭了。
我说，同意你再为他最后哭一次，以后，不准再为他再掉一滴眼泪了。
我以为我好了。
原来，我痊愈的，只不过是外表，有一种伤，它深入到了骨髓，在我自已都看不见的地方，肆虐，然后，溃烂。
