一直都觉得，感冒是一种冗长的病。至少，对于我来说。
感冒，失声，失语，失眠，失食欲。各种难受和难熬。
对李里，依旧，忘不了，戒不掉。
谁都知道那些都是不好的，可就是怎么都改不掉的坏习惯。
也终于知道，感情，是勉强不来的。
正所谓，不是一家人不进一家门。
或许，我们本就，不是一个世界的，本就不该属于彼此的。
我从来都没有告诉过李里，跟他在一起的时候，我总有些觉得不切实际，整个人都有些飘飘然的，我都不像安苒了，完全不像我自已了。
可是，我想，我这辈子，都不会后悔，一直一直都不会后悔。
并且，很感谢李里，曾经，出现在我的生命里。给了我这么一段绚烂的七年。
我才发现，原来，自已，也那么那么用力的深爱过一个人，那么那么的努力过付出过，那么那么想要成为一个人的唯一，那么那么的想结婚，那么那么的想为一个人而停留，那么那么的想要就这样安安静静的。
我，就像生了一场大病。晕晕乎乎，就这样，病了整整七年。
大病初愈，该清醒了，也该庆幸了。
下午和朵儿聊天。
婚后并且作为准妈咪的她，现在为生活而发愁。
突然，我很享受现在一个人的生活。安静，无忧，自在。
尽管，最后，或许我依旧会选择婚姻这个大门。
朵儿说，安，我现在是知道钱的重要性了。不是说咱贪钱，而没有钱，真的是万万不能的。
朵儿说，安，你还可以选择。下次选择时，一定要考虑清楚，毕竟，生活就是生活，现实就是现实。
我说，是啊，还好，我没有嫁给李里。一穷二白的时候，是我陪在他身边。可是，如果要步入婚姻，或许，我的日子，会很苦很愁。毕竟，他，连自已都无法养活，更没有足以给我好生活的能力，
女人，一生有两次生命。第一次，出生，我们不能选择，第二次，嫁人，我们可以选择今后的生活。
我曾经不止一次的幻想过，幻想自已穿着白色的长长的婚纱，走在红地毯上，在他的身边。
可是，这真的就只是幻想了。
永远也不可能成为他的新娘了。
而，陪他携手走完这一生的人，也将不是我了。
会有另一个人，代替我，照顾他，爱他。
其实，也就够了。
爱过，恨过，痛过，笑过，够了。
这七年，我和李里相处时间太久了。
突然间，照镜子发现，我的眼睛，竟然有些像他的眼睛，我的微笑也有些他的影子。
突然间，我回想起来，曾经的默契，说话的语气。我们也总能猜到对方下一句要说的话是什么。
都说，熬过去，就结婚吧。
只是，我们终究，还是没有熬过去。
我们都还太年轻。不懂得去珍惜。不懂得去保护我们之间的默契和感情。也不懂得去维护两人之间极属不易的缘分。
闲来无事。最近一直在追几部电视剧。
我也想找一个经济适用男。属于我的适合我的经济适用男。
我不要他多么有钱，够用就好。
我不要他多么全能，贴心就好。
我不要他多么好脾气，温暖就好。
我一直以为自已不需要温暖的保护。我想，是我错了。
这一刻，发现自已，变得坚硬了。
心，变得冰冷坚硬了。
认识我的人，都说，安，你没有以前的温暖了。
是什么，让我从原来的那个温暖的女子，变成了现在的冰冷坚硬？
我害怕现在的自已。我讨厌现在的自已。
那么冰冷，不让人靠近的冷。
一个师弟说，师姐，你为什么碰到任何事都是那么的淡定？
是啊，现在的我，不管遇见什么事，再糟糕再恶劣的情况，我都能淡然面对。
我想，这就是我这七年感情带给我最好的回报吧。
什么事都经历了，也就没有什么可稀奇和惊讶的了。
我想，经历过大风大浪然后回归平淡的人，大概应该就是这样的吧。
依旧，还是梦魇缠身。
不是梦见那个被我不要的小生命，就是梦见李里和李里的一切。
梦魇，可怕。我多久才可以从这可怕和害怕中走出来？
感情，真的只是两个人的事。所以，我依旧厌恶和憎恨那种干涉两个人感情的贱货。
依旧鄙视，这辈子下辈子下下辈子都鄙视。
