所有的一切，为什么那么像在梦境中？
所有的一切，怎么那么的虚无缥缈？
昨天又开始翻看旧东西。我是很爱念旧的人。这是一个很不好的习惯。
竟然让我翻出了刚认识刚时，那些字条。
保存完整。
字迹清晰。
给刚发了个信息：你猜我整理旧东西翻出了什么？想看吗？
刚回：发来看看。
拍了照，发了彩信过去。
刚回信：可惜，当时，你没选择我。
刚说：你想我吗？
我：想。只是，你懂的。
好吧。我承认。我错失了很多。
刚看了我的这些文字。
气急败坏的大骂李里，说要李里的电话。
刚说，我不骂你，你别理我，我不想说话，让我安静几天，过几天我再找你。
我知道，他心疼我了。
其实，在心里，我近乎有些变态的希望李里现在过得很不好，很不好很不好，有多不好就多不好。但是，这一切跟我已经无关了，不是吗？他好或不好，跟我都没有半毛钱的关系了，不是吗？
我想我是不是积德不够？我想我是不是上辈子太缺德了？我想我是不是原来做了什么对不起谁的事？
所以，现在，出门，生活，不论做什么，我都在积德。
尽量在生活中让自已给自已多积点德吧。
自从爸妈知道我失恋后，从那之后，就再也没有在我这提过一句关于结婚，关于李里，关于恋爱，关于一切的一切的事情和话题。
朋友也在有意无意见刻意的避开有关的话题和事情。
我知道，大家都是不想让我再去触碰这个溃烂到发霉化脓的伤疤。
我开始原谅你，开始宽恕你，开始渐渐学会淡忘和隐藏曾经那些你对我今生都无法弥补的伤害和伤痛。
只不过，那种深深嵌入生命的爱，我们却赋予了它极度悲伤的结局。
曾经娇生惯养的我，为了你，去学习做家务，学做饭，学习各种能让你开心的事，只要你开心，我都愿意去学。而你，并不知道的是，就在分开的前几天，我正去学习按摩，然后，打算回家为你按摩放松，缓解工作辛苦的压力。
那时的我，巴不得将世间最美好的东西都给你，只要我有，只要你要。
那个说着永远都不会离开不会丢下我不管的你，却先离开了。
那些以前燃烧美好的岁月，牵着我的手在大街小巷闹着笑着的那个人，现在。我迷路了，你走了。
在错的时间，遇上了对的人，也还是错误。一个不懂得怎么去爱，一个相爱却无能为力。
我们不是不爱，而是太爱。以致于感觉不能给对方最好最完美的未来和生活，所以，放手，给彼此释放压力，不做彼此的负担。
没关系了，真的没关系了。
以前那些我说的无法原谅你的，我想，我已经开始渐渐原谅了。
我们都变了吧，因为，我们都伤得太深。
如你所说，这场爱情里，我们两败俱伤。
戴着太阳镜在街头漫无目的。没有人看见在我黑色镜片下的忧伤。
盛夏，为什么我会觉得很冷？
