在这充满痛苦与挣扎的与你交流的漫长岁月里，我仿佛置身于一片迷雾重重的森林，找不到方向，满心迷茫。我能清晰地感觉到，我们之间的感情似乎已经走到了尽头。这并非是我想要放弃，而是你的变化，如同汹涌澎湃的潮水，将我原本坚固的信念一点点冲垮。我总觉得，你心里有了喜欢的人，那个人如同一个隐秘的影子，横亘在我们之间。
这段日子里，你像是变了一个人。你常常不接我的电话，那些未被接听的电话铃声，就像一把把锤子，一下下敲打着我的心。我发出去的信息也如同石沉大海，没有一丝回应。偶尔，电话接通了，迎接我的却不是曾经熟悉的温柔声音，而是你充满愤怒的责骂。你对着电话那头的我大声呵斥，然后便匆匆挂断，只留下我拿着手机，呆立在原地，耳边回荡着嘟嘟的忙音。其实我心里明白，你这样的异常一定是有原因的，可你却什么都不愿告诉我。我像是一个被蒙在鼓里的可怜人，只能在无尽的猜测中痛苦挣扎。我把满心的委屈和那一个个不解的疑问，写在了我的 QQ 空间里，那是我唯一能倾诉的地方，像是对着一个无声的树洞，吐露着我的心声。
2024 年 10 月 18 日，半夜两点，四周一片寂静，黑暗如墨。我躺在床上，却毫无睡意，心中满是苦涩。我在心里默默地对自已说：“给自已留点念想和信仰。”我真的从未想过，有一天你会如此厌烦我。我知道，你心里变化的根源，一定是有了新的情感寄托，要么是有了心仪之人，要么是对旧人重拾了爱意。这个想法就像一颗炸弹，在我的脑海中炸开，我的世界瞬间坍塌。我心中的疼痛如同汹涌的海浪，一波又一波地冲击着我，可你却似乎完全不担心，也不心疼我所承受的这一切。
无论如何，我已经决定了，明天下班后，我会开车去找你。这不是一次冲动的决定，而是我深思熟虑后的选择。我要为我们这段纠结的感情，画上一个句号。我有好多好多话，如同哽在喉咙里的鱼刺，不吐不快。我觉得我必须要把这些话当面跟你说清楚。我五点下班，一路上我会风驰电掣般地驶向你所在的地方，也许八点前我就能到达。如果你还有哪怕一点点的善心，或许会见我一面。但也有可能，你会觉得我可有可无，根本不愿意见我。无论是哪种结果，我的心都会被刺痛，但我已经做好了接受现实的准备。
无论最后的结果如何，我都向你承诺，以后我不会再骚扰你，也不会阻拦你去追求你想要的幸福。我常常想，我爱你，这本不应该是我的错啊。我爱你的这一年零七个月里，我对你全心全意，从未有过一丝欺骗，也从未做过任何对不起你的事。为了你，我付出了所有的真爱，甚至丧失了我原本坚守的底线。我原本至少要等到我儿子上大学才考虑离婚，可因为你，我把这个底线都突破了。我就像一个陷入疯狂的赌徒，宁愿伤害这个世界上所有的人，只为了能给你幸福，能给你一个名分。我深信，在这个世界上，你再也不会遇到任何一个男人比我更爱你。
回忆往昔，在遇到你之前，我的日子虽说算不上幸福美满，但在经济方面，我自给自足，从未亏待过自已。我从来没有刷过信用卡，也没有借过网贷之类的。可这一年多来，为了能多省些钱给你花，我变得无比节俭。我舍不得花一分钱在吃的上面，就连早点都常常省略。我的内裤破了洞，我都舍不得买新的，今年在抖音上给自已买的那一条 20 块钱的短裤，都已经是我最大的奢侈了。我把省下的每一分钱都想着为你花，我虽然不富有，但在经济上，我问心无愧，我真的对得起你！然而，你最近的态度，还有你今天说的那些话，就像一把锋利无比的利刃，彻底地击碎了我的心。那种疼痛，如同千万只蚂蚁在啃噬我的灵魂，痛得我无法呼吸。
但我还是觉得我必须要见你这一面。明天我过去，不会去开房，我不想让你误解我，不想让你觉得我就是一个只想着和你发生肉体关系的人。我到了之后，会把车停在你家附近稍微远一点的地方，这样既不会给你添麻烦，也不会影响你的生活。我只是想让你知道，我是真的爱你，这份爱纯粹而深沉。我愿意为你做任何事，哪怕是上刀山下火海，我也在所不辞。我到了那里后，会给你发个定位，然后我就在车上静静地躺着，一直等到天亮，之后我就开车离开。这一次，是为我的爱画上句号。从此以后，我的余生将不再有爱，我会把我所有的感情都永久封藏起来。我只会在我生命即将终结，咽下最后一口气的时候，说出人生的最后一句话：“我爱你，碧莲。”
19 号七点以后，我也只会以哥哥的身份守护你，我一定会做到。你曾经说过今年会回市里见我一次，可现在我觉得那只是你随口一说的谎言，你根本不会来找我。这个时间点之后，我的余生，就只剩下自已舔舐伤口了。这道伤口太深太重，也许一辈子都无法治愈。真的，这种伤痛已经深入骨髓。近期，我跟你说了很多我的想法，还有那些为了我们未来幸福生活所做的规划。这次去找你，不是我的一时冲动，我是一个非常重感情的人，如果不是这样，我也不可能喜欢你、爱你这 12 年。
其实，你的变化真的太突然了，就像一场突如其来的暴风雨，让我手足无措。我突然不知道自已该怎么办了。我和你最大的区别就在于，我答应你的事情，我会用一辈子去遵守，一定会做到。可你不一样，你的变化快得像一阵风，刚刚答应的事情，转眼间就不认账了。真的，就在前几天，你还说买了丝袜要穿给我看，还让我给你买丝袜、鲨鱼裤，还提到了红糖水之类的。你知道那一刻我有多幸福吗？那天我给你打电话的时候，都冲动得说要和妻子离婚，孩子、房子、车子我都可以不要，我要净身出户。工作我都已经想好了，我要辞职，然后去省城找你，和你结婚，我们一起生活。我甚至想象自已可以像你妹夫那样，每天为了生活奔波，哪怕一天开车 17、18 个小时，甚至 20 小时以上都没关系，只要能和你在一起，这个世界上任何的苦我都愿意吃。
我还记得，你曾经问过我，愿不愿意放弃这个世界上所有的东西，独自一人陪着你，去世界上任何一个陌生的地方，只和你一起生活。当时的我，没有勇气回答。但现在我想告诉你，我可以，我绝对可以。只要你一句话，我可以立刻去办。可我知道，现在一切都晚了，都怪我自已当时没有勇气，错过了这个世界上最幸福的生活，也错过了世界上最好的你。我真的好恨我自已啊！
一直以来，你总是嫌我不成熟，嫌我啰嗦。那就让我再啰嗦这一次吧。你还记得我去省城找你的那次吗？我都已经到了你楼下，问你我们要不要见面在一起，可你却因为要去打麻将，说不见面，让我回市里。我当时虽然失落，但还是听了你的话。结果，我刚回到市里，你又说那是你的气话，你希望我能等你。我二话不说，立刻又赶了过去。这一年多来，我为了见你，付出了多少辛苦，可你却从来都不记我的情。我们在一起度过的每一个夜晚，都那么短暂，最短的甚至不到一个小时，最长的也不过四个小时。而你，从来都没有来市里找过我一次。即使你来过市里停留，也还要骗我，说没有来。我真的不明白你是怎么想的。
我还想问你，在你眼中，我是你人生中最差的男人吗？是你最讨厌的男人吗？
哦，还有工作的事，我会一如既往地继续努力为你办好，你也不用着急回绝我。哪怕你不愿意，在你过来上班之前，任何时候都可以跟我说。或者你上班以后，要是改变想法了，也可以随时告诉我。
我对你的卑微，是刻在骨子里的。一辈子，我都愿意为你付出所有。再多说一句题外话，只要我还活着，不管你遇到任何事，我都会是第一个站在你身前的男人，为你做这个世界上所有可能和不可能的事，我愿意为我这份深厚的情感付出一切，哪怕是我的生命。
我知道这段话很长，但我希望你能仔细地看。我还想对你承诺，这辈子，只要我还活着，无论何时何地，你让我做什么，我都会全力以赴。如果十年后，二十年后，或者很多年后，只要我没死，你觉得我适合做你的老公，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你老公，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的情人，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你情人，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的男人，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你男人，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的性伴侣，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你性伴侣，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的炮友，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你炮友，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的哥哥，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你哥哥，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的知已，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你知已，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。只要我没死，你觉得我适合做你的朋友，我会放弃所有，第一时间来到你身边做你朋友，所有的事都听你的，没有底线，没有原则。总之一句话，只要你说，我可以扮演任何角色，绝对不会混淆。哪怕你让我做你身边的一只狗，我都心甘情愿。天大的委屈，天大的苦，我都能承受。
我有太多太多的话，想对你说，这些话就像无尽的河流，永远也说不完。不过，你真的很狠心，也很残忍，总是不让我把话说完，也不给我机会倾诉。
明天，不管这个世界上发生任何事，我都会去找你，谁都无法阻拦我。就算你再讨厌我，再烦我，我也会这么做。这是我人生中最后一次不听你的话。我发誓：皇天在上，厚土在下，我朱合再次郑重发誓，余生完全听令于碧莲女士的任何要求，不管有理无理，全部执行。如余生再不听碧莲女士的话，违背碧莲的指令，让我朱合天打雷劈，不得好死。生无脸见任何亲朋好友，死愧对列祖列宗。以上誓言，天地为证，神鬼共监。
尊敬的碧莲女士，我这辈子从来没有发过任何一个誓言，更不要说向一个女人发誓了。这是我此生有且仅有的一次。一直以来，你都说希望我能理解你。这次希望你能理解我一次，相信我一次。谋事在人，成事在天。我希望你明晚还是能见我一次，虽然我知道，成功的可能性只有亿万分之一，但我依然会这么做。只是想告诉你，我朱合对你的爱，天地可鉴，海枯石烂。我不太会说话，也不太会表达情感，可能没有你以前的男友那样会说甜言蜜语，会哄你开心，但我绝对是这世界上最爱你的人，没有之一。我爱你，不计代价。
