我想黎笍了。她会是我一辈子的朋友。我记不得很多东西，时间从不善变，人也不善变，善变的是事和概率。
我凭借很小的概率与黎笍相识，有幸参与她短暂生命的一部分讯息，我们谁都没有一个可以时时刻刻在自已身边的人。但……其实有的。
如果没有办法坚强到说那个一直永远陪在自已身边的人是自已，我们看看周围吧。我初入江湖，一切新的可以，啥都空白，一切未知。时时刻刻陪在我们身边的，会是这些擦肩而过的陌生人，我任何时间任何地点遇到的任何事，都陪着我啊。
我是一个人，但远远不是一个人。
我想起大一时我亲爱的爷爷去世，我在这里没有朋友，我哭的无声无息，像平静的早就对这件事有了预测。对死亡，看得那般自然。
可是会抖，眼泪停不下来，内部器官会痛，会耳鸣，会头痛。喉头紧绷的说不出来任何话。我甚至，忘记了要怎么买票，傻到退化到我知道要那么做，但我做不到。
那时候她拥抱了我，她不会安慰我，可她也是那么难过。她给我买了票，送我到车站，一路嘱托。
可是永远听不见，我一路都在哭。像……我死了一样。
我觉得人很神奇，我遇到很多人，ta们很有礼貌，ta们允许我哭，我要转很多站，表哥买了很多东西说去接我，可是站口不一样，也就作罢了。因为我急于要坐车回去，被骗了100块，我从白天坐到晚上的车，也只是坐到我们那个市上。车上的人很好，会告诉我哪儿有充电口，会像哄小孩一样和我说话。原因是因为我穿的并没有大学生该有的时尚感，我的声音很小学生，身高也是。我把要到的站和司机师傅这个陌生人说了，他听到我的目的地眉头紧锁，听我的车费贵的离谱时，他知道我被骗了！他打电话回去骂那个交接人，为我出头。虽然钱没回来，可是很温暖。但不管怎样，他不会送我一开始的那个目的地。车上有个同行的姐妹，家里有车，漂亮殷实。父亲也和蔼可亲，她让我和她一起坐车回到县上。她是城里的。她的爸爸甚至把我送到了边区上，我说那个地方是我家，其实……只是我的一个亲戚家的搬迁地，倒不是因为自卑，是因为叔叔人很好。我们家，在大山里呢……可是我一点也不自卑。
我自卑，只会因为我的成绩和我这个人，永远不会因为家庭。
“那么冷，那么远，现在还没放假，为什么回来？”叔叔问。
“我的爷爷生病了，我想回去看看。”我答。
其实，我的爷爷离世了，就在这一天。
我们那里很忌讳说“死”的吧，大晚上的 ，在别人车里说不吉利。
甚至，我让自已看起来乐观开朗，没有哭唧唧苦唧唧的。
我这爱哭的一生啊！在陌生人面前会治愈，因为那是我想达到的一面。
如果……没有如果。爷爷在世的时候，所有我能做的我都做了，我没有遗憾，我平静的接受死亡。就像多年以后，我也会离开。
我泪流满面难过到爆是因为我去大学以后没有见过他很久了。
很多时候，一面是第几面呢？
最后一面也可能。
迟到的算不算呢？爷爷去世了我才回去。也只有去世了，他的所有儿子子女奔赴那个“空巢”。
我们能怪什么呢？
黎笍也走了。她的母亲其实……也走了。她一直活在找黎笍的影子里。
迟到的也算。
没有什么不好接受的，也不用过分执着于什么理由。
爱哭就哭会儿吧！
爱笑就多笑会儿吧！
如果爱怒爱任何一种，那就多会儿吧。
我们是活半天睡半天的生物啊，真正醒着的时候本就不多。
