我像是个说故事的人，咕咕嘎嘎叽里呱啦一大堆，乱来乱去扯上扯下，说不清道不明只在说自已的“小人之心”。少插入我的太多情感，多述事实。我只是牛小小。呜呼～一提到妈妈就像是有好多话的牛小小，然后一大堆自我安慰，像苍白无力的谎言又像极具力量的……什么呢……总感觉过去了，但没过去的感觉更胜一筹。或者接受的意志魔高一丈。两相上下，就牛马吧，累了！
情不情感，事不事实的，有什么吊谓！此处，pass……
好吧，确实又要扯到妈妈了。童年时期是这样的，在我远离自已的家去上初中再次成为留守儿童之前，我的视觉依旧是短浅到只有爸爸妈妈的家长里短，那时候不懂，不懂理，但感受可太懂了。我的父母总是因为我而吵架。
说的直白一点或者说就像告发一样的，我想表达的委婉一点，就是我妈总打我，骂我，乱七八糟的就是对我不好，她不喜欢我不爱我，所以爸爸才会跟她有分歧。妈妈脾气不好，父亲稍微提到一点她就炸毛怒目圆睁，之后也是“口吐芬芳”对爸爸一顿鸟语花香的输出，骂的丝滑骂的癫狂，就是吵吵吵，打到是也不至于。当然越过到以后，也真的就是大打出手。
对与错，到底怎么评判？
因为我母亲对我极度不好，就真的是不好，爱因为有差别而厚重，重的我觉得自已永远是个局外人是个寄生虫。不被爱的人做什么都是错的。我很怕她也很躲着她。也经常因为小心翼翼甘心做出一切，所有的委屈苦楚悲伤之类的，在一个小孩儿身上……不！一个女娃儿身上，在那个地方是明显又隐形的。明显到只有自已，隐形到在别人眼睛里去逼迫自已隐形。直到习惯对吗？
其实我那个时候因为不被爱，委婉的说吧，家里人不爱我，妈妈不爱我，她毁掉或者说不太允许我的存在，她欺负我，弟弟们欺负我，慢慢扩大，外面的小朋友也可以欺负我，她们笑我被打被骂，然后ta们也可以不用有任何理由的来打我骂我欺负我。比我小的小朋友都可以欺负我。我慢慢就习惯了。
后来我把希望寄托在爸爸身上，只有在爸爸面前，我的明显不隐形，他看得到我的委屈苦楚悲伤，他会为我出头，就像汪贵他爸为他出头一样，我也有爸爸。只不过爸爸每次为我说话，告诉妈妈应当怎样教导我，我妈都会炸毛怒目圆睁，不仅对爸爸，也会对我。她咒骂爸爸说“你养你家这个妈，这个小烂人。”“你教的好的很你自已教，这个死娃儿”……
明明她是在骂爸爸对不对？爸爸是为我出头了对不对？……我哭着哭着就哭了，眼泪流着流着又流了……我想我是不幸的，我想我是幸运的，爸爸对我好的。
吵着吵着，我妈总要说我爸爸因为“我这个妈”跟她闹，让我去死了算了。她泪如泉涌疯狂咒骂，骂的刺耳骂的丝滑……几乎每次我都在，然后每次，骂的人也是我，甚至有一天，尽管爸爸在和她说什么怎样教育我，她反手就是给我一巴掌。以此来给爸爸回应。我不明白为什么……大人是复杂的吧，复杂就算了。
我又乱了，乱的不成体统……不知道说什么。
