我不明白我的妈妈为什么不爱我。也许她不是不爱我吧。这个道理是我长大了以后才知道的，我自已理解的。
我的妈妈出生在一个重男轻女的家庭，她一岁多的时候外公就去世了，妈妈有五个姐姐，一个哥哥，妈妈是最小的。
外婆在那个艰苦的年代含辛茹苦的供养她们，我妈妈小时候吃了很多苦，也经常饿肚子，她也经常被外婆打，骂她去死说她是累赘。她15岁就嫁给爸爸了，听说是被村里的老人去骗来的，理由就是能让她吃饱，让她有个家。我爸大她12岁。
妈妈告诉我说在她小时候周围的人都不喜欢姑娘，以后嫁了就是别人家的啦，命薄的话捞不到一点好处。她小时候没有人爱她。
她来到爸爸家，也没过过好日子，爷爷奶奶也不喜欢她，爸爸是个酒鬼，性格堕落，思想悲观，日日抱怨。
妈妈日子过得苦，但她的认知和局限也就是那些。她也染上了赌瘾，经常在外给爸爸欠很多账，经常有人上门要钱，每次我去守门不让那些人来，他们和她们都要对我恶语相向，我也听到那些人私下丝毫不会介意我在场，当着我的面说我妈妈的坏话。
很多时候站在我现在的角度，我会觉得我妈妈人品不好。但人不能扒开深层看的，每个人都有自已的苦难、自已的黑暗和自已的秘密。允许存在，因为这些很多时候伤害不了别人，只能伤害自已亲近的人。
那时候虽然听的云里雾里，但我知道她们是在骂我的妈妈，有好多话我觉得她们骂得对，确实如此。
老辈吃过的苦多了，强制性的让子女唯命是从似乎成了一种隐形的规则，似乎老辈吃过的苦，子女似乎也必须吃。
ta们那个时候不喜欢女生，我的妈妈就不喜欢我。
ta们那个时候打我妈妈，我的妈妈也就打我。ta们骂我的妈妈，我妈妈也用恶毒的话来骂我。
ta们那个时候没有机会让妈妈受教育，所以我妈妈骂我就说一个女娃儿家要读什么书。
我妈妈饿了很多肚子，所以我不吃东西饿肚子的时候，她能笃定我死不了。
她来爸爸家，其实爸爸也不爱她，她不讲卫生，她好赌，她很凶，她很暴躁。
她和爸爸经常吵架。爸爸也会打她。
没有人爱我的妈妈，她也许也不懂得怎么爱我。
我的童年对她的可怕的回忆，夜夜惊梦的无数个时刻，都是我母亲童年的缩影。……她吃过的苦，我全部都要尝一遍，我没有办法骗自已，她根本不爱我。
多年后我释怀，我理解，我能知道和分析很多，可是从小的创伤，未曾有人救过我，是我自已救的自已。
ta们说是父母的肩膀托举我到达了某种高度。此话我深信不疑，我感恩戴德，我无以为报。但这改变不了母亲对我病态的残暴和冷漠，我小时候自已家的人，我觉得只有爸爸爱我。
我妈妈很讨厌我，什么都要指使我做，她爱弟弟，弟弟什么都不用做，我却要包揽几乎所有的家务，爸爸不在的时候，我妈妈不爱我的。我没有办法说出那些……
我只知道，我吃过的所有苦，我母亲也一定吃过，甚至比我还苦。
这也是她不爱我的证明，是没有人爱她的证明。
上大学有一个老师说，假如一个男生想判断一个女孩适不适合结婚，就看这个女孩的母亲是什么样的。我对这句话很有感触。存在有存在的道理，这是保护自已也无害他人吧。
可能因为多年后我受了教育，我树立了自已的思想体系，我离开了我的童年，我释怀了所有伤害，我感谢我自已，我会深度思考去寻找每一个让我摆脱原生思想桎梏的枷锁。我爱我自已，我也要试着去爱我的妈妈。
没有人爱她，她从小护着的弟弟，可能还没有我爱她。我和她合不来，我受不了她的所有东西和她愚昧无知的思想，但我知道，这都是我该修炼的地方，我不能站在现在的高度，去辜负母亲赐予的生命。
无论她如何逼我、如何千方百计想要控制我、诋毁我。我也曾因此痛苦的想要了结生命。
但我想人都是要归于平静的，很多很多，说不清道不明，确实吃过很多苦。但我想有这些，我才更丰富和有自已的思想。
我曾经也不爱她，因为她也非常讨厌我。但我想也许她只是不会，或者……我不够大度。
人嘛，有何？我一个新时代的新青年，跟我自已妈妈计较那么多干嘛？不管如何？我都长大了，我的人格也日益完善。我都会感谢。
也感谢我的妈妈，也原谅我自已。她也只是一个小女孩过来的，我比她幸运的多。感恩所拥有的，已是莫大的幸福。
