我又跟世故辩论了好久，我还是向着女方说话的。
憨厚说我不能这个样子说，但是我觉得我只能向着女方说话。如果说我顺着世故的想法的话。那他只会和女方的矛盾越来越尖锐，所以我作为一个女的，我觉得我有必要把女的的想法说一下。
因为男生和女生的思维方式确实不一样，关注的点是不一样的。所以我觉得我帮助女方说话，他们才更有可能会在一起。
不然的话，他们的矛盾会更尖锐一些。这就跟婆媳关系一样，就必须是得向着对方去说话，才能把这个矛盾给调节好。
其实，世故就是觉得，他如果付出这么多的话不值得。这是最主要的一个问题。
也就是说，他会权衡利弊，但是婚姻它不是事业，它比较麻烦的点在于婚姻它不是能按照一分一厘去算的。
因为婚姻里面是有感情在的，感情是没有办法用金钱去衡量的，谁退半步，其实有的时候看的是情分而不是金钱。
但是，世故现在就是把感情全部都用金钱来衡量。
世故现在是觉得那个企业快搬走了。为什么不能回来墨城随便找个工作？他也不指望女方赚多大的钱。
但是他没有明白的是这份工作对女方的意义。他媳妇儿是一个大专毕业的，她回来墨城能够做什么？人找关系花钱，好不容易才得来了一份体面的工作。现在为了结婚，说放弃就放弃，说裸辞就裸辞。
他觉得自已的沉没成本划不来，女方也在比较。就是女方觉得这个婚姻不值得自已放弃自已的工作，完全成为一个家庭主妇。然后，世故觉得这个婚姻不值得他放弃自已的公司，赔掉几十万块钱。
说白了，就是双方都在觉得不值得。
还没有结婚，两个人都已经开始算的这么清楚了。我都不知道他这个婚咋能结的了。
然后，我就跟世故说；“你现在不是这些钱的问题，而是这七年的感情在你心中能不能抵住你的公司的问题。你现在所经历的其实就是事业和家庭的一个抉择。”
他说不至于，他还想让女方裸辞啊，真的是冥顽不灵。
我就说不动他，但我觉得他这个事儿，就是可大可小。就是不愿意少赚一些钱，他觉得这个风险太大了。
他觉得他去南城的话，他的公司就要注销。如果要是南城这两年他起不来，钱全部打水漂怎么办？
他觉得南城不值得他倾家荡产，但是关键他也不一定会倾家荡产啊，所以就杠着。我说现在不是看这个公司值不值得你放弃，而是看这个婚事值不值得你放弃。
他说现在如果去南城了，倾家荡产怎么办？那如果不去，婚事黄了怎么办？
我觉得既然他那么想结婚，不是应该先顺着女方把婚结了再说吗？
未来的事情，未来再说嘛。
已经结婚了，还能离咋的。然后他现在就是把他所设想的未来全部都摆在眼前：要是出去的话，就是倾家荡产，就是牺牲掉一切，就是不值得，就是损失了一大笔钱。
他就已经给了自已一个预设，然后我就觉得可能人真的是活在了井里面，就每个人都有自已的那么一口井，都在坐井观天。
世故太精明了，他把一切都算的太清楚了。
他这个婚不结也就算了，结了以后都是事儿。这婆婆妈妈的事儿真的是太多了，我看着他们，我都觉得心累了。
反正我没有劝动，就这么着吧。我已经很尽力的去劝他了。劝不动，那也不是我能劝得了的事情。
他这么一整，以后那话就在嘴边儿了。女方如果要是放弃了这份工作，那以后话就是：“我都为你放弃什么什么了，你还这么对我。”
看吧，吵架在后头。
世故说：“每一个家庭都有矛盾。”我说：“我知道。”
他说我见的太少，我说我是见的太多了。我就是因为当老师之后见了太多婚姻中的鸡毛蒜皮。所以对婚姻这种事情不抱任何希望，确确实实见的太多了。
我觉得幸福的没有几个，大部分都是在将就。可能说一开始是因为真爱结婚的，就没有多少。然后经过了生活的磨砺以后，没有感情的婚姻就是一盘沙，风吹一吹就散掉了。
生病这件事情，可以说更加固了我对婚姻的印象。就只要生一场病，没有感情的话，那就是分崩离析，大难临头各自飞。
保存自已的实力就是这个样子。离婚的太多了，可以说我生病这一年吧，我就看着因为生病离婚的实在是太多了。
我爸妈想把我扔掉，我们领导想把我扔掉。当我已经成为了一个负担，他们第一想法就是要把我扔掉。可能这就是人性，谁都想轻装上阵。
我觉得理智上我是可以理解的，就是今天我没有结婚，如果说我结婚了，我仍然会做出主动离婚的这种行为。
但是情感上还是会受伤害的，那人性就是如此，感觉人实在不是啥好动物。对人对人类有点失望。
幸好我现在生病了，没有人再跟我提结婚这种事情了。
太棒了，我就不用去烦恼这些事。我就只需要烦恼我能够活多长。
我觉得我现在的人生的方向和世故的方向就是背道而驰的，就他的方向是他要怎么让生活变得更好一些，而我的方向是我怎么在我有限的生命里去体验更多。
所以我们的人生目标已经是两个频道了，他是为了更好的生活而生活，我是为了不久之后到来的死亡而体验人生。我觉得目标已经不一样了，就如果要是从我的角度上来看的话，我会觉得没有什么是不能放弃的，就是看你想不想了。
我确实也觉得，我这个编制也可以放弃了，就是我现在可能就是想在我活着的这段时间里去做一些自已没有做过的事情，就是我很想去体验一下大家所说的这种各行各业。我也想就是居无定所，然后漂来漂泊去的。飘到哪里是哪里，就各个城市各个国家去感受一下，就是想去体验一下、观察一下、看一下这个世界、认识一下这个世界。
我的流浪情节又出来了。就很想去漂泊，去流浪，去四处的走一走看一看。好好认识一下这个世界，感受一下这个世界，经历一下这个世界。
认识到了，了解到了，见到了。我就觉得那我死了也没有什么遗憾。但是，如果是现在的话，我会觉得我还没有好好的看过世界我就要死了，我很不甘心，所以我现在其实就是在向死而生。
但是主要是我也不知道我这个腿能去到哪里能飘到哪里？我也害怕。
其实他们俩今天有一点说我说的很对：他们说我只有思想是独立的，我既没有生活独立也没有经济独立。
他们今天说我连个饭都做不好，那我就是不喜欢做饭这种东西，那不只要熟了就可以，只要饿不死我不就行了吗？真的是，反正我爸妈做的也不好吃。
我对吃的其实确确实实没有太大的想法。因为我吃的也不多，而且我没有好好吃饭的习惯。我喜欢吃零食，喜欢吃甜品，喜欢吃水果。就是我喜欢不当不正的时候吃一些零食，吃一些小吃。
我不喜欢吃饭，对吃饭没有太大的兴趣，所以我也不喜欢做饭，因为我喜欢吃的是小吃。
我觉得只要饿不死我就好了，我也吃不多。所以生活的自理方面，我觉得问题还不是特别大。我觉得对我来说最严重的是我没有经济独立。
经济独立确确实实就是我的痛点，这也是我最近这一段时间一直走不出来的原因，就是因为我觉得我可能养不活我自已了，这个对自信心的打击真的是太大了。
我这么长时间走不出生病的阴影就是因为我觉得我可能养活不起我自已了。所以就这一点对我的打击可以说很致命。
生活自理能力这方面，我觉得我是可以慢慢习得的。我是可以慢慢去照顾我自已的，这些东西都是可以解决的，但是经济原因我确实现在好像没有能力去解决了。
这一点是我生病以后我没有办法接受的一个最最重要的原因，就是我觉得我养不起我自已了，我觉得我可能独立不了了，这一点对我的打击特别特别的大。
我确实思想很独立，而且活在世俗之外。我觉得我有能力把自已照顾的很好。我一直都有这样的一个信念。
我觉得我可以靠自已养活自已，所以我初高中我都做好了不结婚的打算。我觉得我有能力养活我自已，但是生病把我的这个自信心给摧毁了。所以我一直没有办法去接受我生病的这件事情。
这也是我现在天天哭的一个原因。就比较迷茫的不知道自已该咋活。人生的这个轨迹好像就朝着我所期望的相反的方向去了，而且我还没有办法去控制它的转向，就是这种感觉。
真的有一种身不由已，无力反抗的感觉。
其实说他们我没有出国的钱，这些对我来说都不是很致命的。因为我觉得我只要努力，我是可以做到的。但是现在我觉得我做不到了，因为我觉得我的身体太拉垮了。
一句话形容我自已就是：心比天高，命比纸薄。我飞不起来的原因真的是硬件儿太差了，身体太拉垮了。没有办法，我卷不了，我一卷我就生病了。我知道自已身体很差。但是我已经很注意了，并且努力去争取让自已身体健康。但是没有办法，我觉得真的是太拉垮了。拉垮到我好像没有办法在这个内卷特别严重的国家去生存下去。我不觉得自已比别人差什么，我只觉得我身体比别人差。
