我在消亡。
从我睁开眼的那一刻。
……
我来到这个世界起就不止一次念叨自已或许是最惨的穿越者。
我在痛苦中降临，睁开眼就看到此世之人对我恐惧，那时候我还不明白为什么那位士兵会对他饱含恐惧的眼神。
但后来我才知道，我的眼，我的罪，伴随精神和身体的双重疼痛一同裹挟着迷茫且破碎的灵魂。
我没有这个世界的记忆，只能看着那位士兵逃跑的背影，感受这具身体残留的哀痛和愤怒。
最后只残留着空洞的迷茫。
而当我不知该做些什么，系统，也就是小说当中的金手指降临了。
它的降临临时冲散了我心中的迷茫，我好像有了指引的方向，虽然他的功能和任务奖励好像哪里有什么不对。
然后我被托管了，系统操控这具身体去做任务。我已经不记得当时的我是什么心情，是对系统升起的不信任，还是错愣，是惊讶，还是不用面对一瞬间的放松。
那时候的我确实无法做任务，或许系统一直托管着是一件好事，至少自已不用做什么。
无论做什么都可以自欺欺人的告诉自已，这是系统操控我做的，而不是我自已想这么做。
所以当系统将alpyhs后脑勺扯下来，露出里面快要流出来的鲜嫩脑子，我也只能缩成一团，告诉自已，这不是我做的，而不是系统听了我的融合记忆碎片后的癫狂之言才这样做。
是系统！而不是我！！
是的，我知道自已是个可悲的懦夫，我从来都不想经历这些。
papyrus……或许是因为记忆碎片的缘故，我忐忑不安的让他身上的光芒照进我的那狭小黑暗的世界。
我喜欢papyrus，他是个超棒的兄弟，没有人不会喜欢他的！
如果……我来的时间点在早些就好了，这样我就看不到papyrus脸上的疲惫，虚弱，还有难忍的疼痛。
我只能尽可能的模仿sans的性格，想要安慰papyrus，用我自已那搓劣的谎言。
他在关心我，但究竟是关心sans还是我？？
是的，他关心的是他那懒惰，幽默的矮个子哥哥，而不是一个披着他哥哥皮的外来者。
我应该不在乎这种感情，因为我只想活下去而已。
但我深陷其中，就在第一次见面中开始。
系统宣布那条离谱的通告，让我震惊，我感性想谴责，但理性告诉我这或许是最好的选择。
地底快快彻底没食物了，改变食谱也是唯一的选择。那掉落到地底的大型生物不就是最好的选择了吗？
但，或许还有其他选项呢？身为前人类的我期盼着这种可能。可是左思右想，我都发现这是最好的，哪怕这是sans报复Undyne的一种方法。
因为雪镇等不了太久，papyrus也等不了那一天。
但我真的下定决心了吗？
我真的要向曾经的同类下手吗？
我知道我要做什么，但……我真的下不去手……
我借着想要熟悉这个世界的借口，把这个问题一而再，再而三的拖延下去。
但迟来的饥饿撕扯着我的身体让我做出决定，我痛苦难忍的大口喝着水，甚至有好几次无意识趴在地上吞咽着积雪，撕扯着树皮。
胃部处的痛苦根源更是让我有种把我脊椎掰断的冲动。
也因为怪物这个种族好多是兽类的模样，我开始幻想他们的血肉烹饪起来是怎么样的美味。
直到狠狠抽自已一巴掌，才勉强清醒过来。
幸好，幸好papyrus不知道这一切。
一天天下去，我能清晰的感受到我的思维开始迟钝，开始混乱。
这让我感到恐惧。
我在一点点的变成我不想变成的样子。
我在变成怪物！！
饥饿积累到一定程度，就像压在身上的巨石彻底把身体压垮。
哪怕天生仁善的种族都会在恐怖的饥饿磨盘的转动中一点点磨灭那心中的人性。
看看Undyne他们，他们不就陷入疯狂了吗？
我开始寻找维持理智的方法，然后我看到招牌写错的图书馆。
读书是个不错的选择，我必须找点事情打发一下时间。
就在我以为人类不会坠落地底，我没想到我能这么快你看到我来到这个世界第一个人类。
那个人类是怎么的？很普通，会害怕，也有勇气，很平凡，却又有着不错的闪光点。
我恐吓了他一次，他并没怪罪我，而我也奇怪自已那细微扭曲的愉悦心态。
可能是因为我太无聊了吧，毕竟这里要啥没啥，除了看书下棋，我没有别的乐子。
我看着他的脸，心软了，我知道这种圣母心态在这种时候绝对是不可行。
我可以养他，我可以把他藏起来，让别人找不到他。
但我还是没开这个口，我是因为尊重他的选择吗？或许是吧，也或许是我那虚伪的心在作怪。
我知道他将要经历什么，但……我们只见过一面，为什么要全心全意的帮助他呢？
是…本来就是这样，我们是陌生人，我们的种族不一样，不要……不要露出一副全然信任我的表情。
不要……在向前走了。
……
他死了，我眼睁睁的看着他被撕成粉碎被众人分割。
我空洞的看着这一幕，没有阻止，没有开口。
我那时在想什么？我只想到我曾经看到过的六个字。
“岁大饥，人相食。”
新的眼睛非常好用，它能让我清晰的看到不远处的每一个细节。
牙缝里的肉丝，脸上笑容的褶皱，碎肉上纹路……
这一切，这一切，都让我感到恶心。
我与这个世界格格不入，却又深陷其中。
然而，我无力阻止这一切的发生，亦无法阻拦时代的车轮滚滚向前。
我能做的只有克制自已不让自已也做出这样的事情。
这是我唯一能做的。
……
当第二个人类来了，我对此的看法就只有一个，怪力女。
我曾幻想过这个女孩会不会如同战神一般从雪镇杀到结界，一想到Undyne在女孩的拳头下瑟瑟发抖我就想笑。
或许大家都死了，就不用在遭受到饥饿带来的永恒痛苦。
但这只是幻想，开了荤的怪物激发残忍的兽性，他们会不顾一切的猎取食物。
我看到她的挣扎的半截身子是愤怒的，我几乎失去理智的朝其他人咆哮着，仅存的理性让我依旧带着那伪装的面具。
我那时就好像一个冰冷的疯子。
我好像有种一瞬间以第三人称视角观察着四周所有人的一举一动。
冷漠的看待这一切。
理智的思考这一切。
我好像变了。
我好像在杀死这个女孩时就开始死去。
……
我在这个世界认识了很多人，有人惧怕我，有人亲近我，有人厌恶我。
有时我只会站在不远处看他们交流，看他们眉飞色舞的表情，我知道他们在这个环境下只想好好的活着。
我会在酒吧内融入他们，讲那些笑话和双关，他们也非常配合的迎合着我，哈哈大笑。
我努力无视着那些对他脑袋用着震荡的声音，虽然在有次没控制好表情后，他们就不约而同的放低声音。
这让我感觉，我还活着，无论以什么身份。
……
我懒得数那些被我杀死的人类，但却记得他们每一个人的名字。
或许我还心存善念，如果有一天我能离开地底，我会把他们最后的念想告诉他们的家人们。
但这是不可能的，因为我不希望Undyne和alpyhs他们能够踏出地底一步。
为什么？
因为她们就是该死！！！
她们就该在这无尽的痛苦中沉沦！！这是我的报复！！在我的仇恨中挣扎！！
看到了吗？！！你们永-远-都不会得到幸福！！！
……
我承认我性格扭曲了，已经被这该死的世界折磨疯了。
但那又怎么样？我能感觉到我快乐了好多。甚至我觉得以前的我就是个蠢货。
别乱散发这些没用的善心！！
而在我杀死不知道第多少个人类时，内心不再产生怜悯，不再悲伤，甚至不再把自已当人看，我就知道……
我已经彻底死了。
死在地狱之中。
