曾经与当下所经历的生活，简直就是天壤之别、南辕北辙般截然不同的两种人生轨迹。那些陪伴着我一路走来的亲人和挚友们，无一不怀着满腔热忱地想要助力我重返往昔岁月。在他们眼中，那个活泼开朗、积极乐观且奋发向上的我，方才是他们内心深处所渴盼见到的模样。然而时至今日，如今的我反倒对眼下这种平平淡淡、索然寡味的时光情有独钟。时不时品一品香茗或者啜饮一杯香浓的咖啡，静静聆听那淅淅沥沥的雨声，悠然自得地眺望着辽阔无垠的大海，任由思绪飘荡、放空自我。就这样日复一日地流逝而过，虽说看似单调乏味，但却给予了我一种难以言喻的惬意与闲适之感。
至今仍然清晰地记得，当我成功领取到那张梦寐以求的医师资格证书的那一刻，内心涌动着无法抑制的喜悦与激动之情，以至于连续数日都难以入眠。回想起当初在庄严的场合下高声宣读希波克拉底誓言时的情景，那份神圣感和使命感如今终于得以成真！
那种源自内心深处的强烈自豪之情，如同一股汹涌澎湃的洪流，令我意气风发、斗志昂扬。那时的我恰似风华正茂的同窗少年，每日精神抖擞地穿梭于医院之中。初入医界不久，便凭借着卓越的表现荣获“优秀员工”以及“乐于助人”等诸多殊荣。此外，还有数不清的各类奖项纷至沓来。每一项荣誉和赞扬都如同璀璨星辰般闪耀夺目，让我愈发坚定地相信：我生来便是要端起这个饭碗的人！
在那些美好的岁月里，目睹着自身散发出熠熠光辉，并持续不断地发挥热量，宛如一支燃烧不息的蜡烛，竭尽全力去照亮患者们前行的道路。尽管在此过程中耗费了大量的精力，但我的人生似乎从未被阴霾所笼罩，始终充满光明与希望。
后来，令人意想不到的事情发生在了我的身上——我的身体逐渐显现出诸多异常状况。起初，在短短三个月的时间里，我那原本还算正常的体重，竟毫无缘由地飙升了三十多斤！毕竟自已平时，也经常去健身，偶尔还会去打打篮球，体重和体形一直都保持的不错。这突如其来的增重令我感到困惑不已。然而，更糟糕的还在后头。
有一天，我在吃一顿隔夜饭菜后，腹部突然传来一阵剧痛，随后便开始频繁地上吐下泻。那种感觉简直生不如死，仿佛整个肠胃都被一只无形的大手紧紧揪住。从那一刻起，接下来的好几天里，我几乎绝大部分时间都是在卫生间中度过的。每一次排泄都像是一场酷刑，让我精疲力竭、痛苦不堪。
而就在这短短数日之间，我居然迅速消瘦了将近二十斤！要知道，对于身为一名专业医生的我来说，这种情况显然极不寻常。通常情况下，普通的腹泻绝不可能在如此短暂的时间内导致如此剧烈的体重下降。此刻的我除了严重的腹泻，一定还伴发着中度的脱水。这让我心中涌起一股强烈的不安和担忧……
那时候，我恰好在老家享受难得的假期时光。然而，家乡的医疗条件着实有限，与大城市相比存在着较大差距。当我身体不适前往急诊时，那里的医生经过一番诊断后，给出的结论只是普通的急性胃肠炎。不可否认，从表面症状来看，的确存在这种可能性。
于是，接下来的日子里，我接受了持续多天的输液治疗。可情况却愈发糟糕，食欲渐渐消失，就连进食都成了难题。每次走上楼梯，双腿仿佛被抽走了所有力气，沉重无比，同时呼吸变得急促起来，气喘吁吁，好像随时都会窒息一般。更令人惶恐不安的是，双下肢不知为何竟开始出现莫名其妙的凹陷性水肿，用手指轻轻一按便会留下一个深深的印痕。
面对这一系列异常状况，我内心不禁涌起一丝忧虑：难道自已真的患上了某种严重疾病？怀揣着忐忑心情，我再次踏入医院，进行了更为全面细致的检查。而这次特殊的就医体验，也令我深切体会到众多患者所面临的困境和感受。
他们大都是拖着那仿佛被千万只蚂蚁啃噬般疼痛难忍的身躯，艰难地行走在这个全然陌生且令人心生恐惧的环境之中，脚步踉跄却始终没有停歇。耳边不断传来医生们低沉而严肃的交谈声，那些晦涩难懂、听起来却异常严峻的专业术语如同重锤一般狠狠地敲击着心房，整日里惶恐不安，陷入无尽的焦虑与忧愁之中无法自拔。
那段日子对我来说简直如噩梦一般，我就像一只无头苍蝇似的在各个科室之间来回奔波。消化内科的大夫紧锁眉头，神情凝重地告诉我他们高度怀疑我患上了大肠癌；胃肠外科的专家则面露忧色，推测我可能是腹主动脉瘤作祟；心内科的医师一脸严肃地叮嘱我必须尽快排查是否存在急性心衰的风险；而肾内科那边更是给出了犹如晴天霹雳般的诊断——我也许已经出现了肾衰竭的症状，需要立刻采取措施拯救岌岌可危的肾功能……曾经的我无论如何也想象不到，一次看似寻常不过的腹泻竟能引发如此之多错综复杂的连锁反应，而这些医生们所怀疑的病症更是五花八门、稀奇古怪。
经历了数不清次数的抽血检验，每一天不是正坐在马桶上苦苦煎熬，便是心急火燎地奔往厕所的途中。就这样苦苦挣扎了整整两个星期之后，当秤上的指针无情地指向那个令人触目惊心的数字时，我才惊觉自已的体重竟然骤降了三十多斤！然而，就在这身心俱疲、近乎绝望之际，最终的确诊结果终于浮出水面：原来，我得的是甲状腺功能亢进症。
这是一个情绪病！由于我常年日复一日、不分昼夜地埋头苦干，长时间沉浸于撰写病历和实施手术之中，最终将自已彻底拖垮。自从被确诊患上这种顽疾以来，我仿佛陷入了病魔的无尽纠缠之中，大大小小的病痛接踵而至。每当试图强撑着再多写一份病历，或者多诊治一位患者时，我的身躯便会如临大敌般产生五花八门的不适症状。至此，我方才恍然大悟——自已已然无法承受如此漫长而又疲惫不堪的持久战。自那时起，自身的内心世界悄然发生了微妙的转变。原因无他，只因我对死亡心生恐惧。那种未知的黑暗深渊让我不寒而栗，每一次病情的发作都像是死神临近的脚步，令我胆战心惊。曾经坚信能够战胜一切困难的信念逐渐动摇，取而代之的是对生命脆弱性的深刻认知以及对未来不确定性的深深忧虑。
渐渐地，我仿佛陷入了一个无尽的旋涡之中，开始有意无意地回避所有与繁忙相关的事物。周围众多熟悉我的人们纷纷议论着，声称我已不再如往昔那般充满活力和积极性。就连一年一度的医院年会这样重要的活动，我都选择了缺席；对待探望病患这件事，我也失去了往日的热忱与主动性……在我因病休假的日子里，曾经那种夜半时分被患者紧急呼叫铃声猛然惊醒所带来的紧张感已然消逝无踪，再也感受不到护士急切催促书写医嘱时施加于身的沉重压力，更无需在经历一场场艰巨繁杂的手术后，拖着疲惫不堪的身躯继续埋头撰写病历。那时的我，内心深处涌动着一股强烈的渴望——去追寻一种从未亲身经历过、截然不同的生活方式。
不知从何时起，我愈发钟情于那份宁静与清幽，对独自一人的时光充满了眷恋。仿佛只有在那静谧的角落里，我才能真正找到内心的安宁。于是，我开始享受独自相处的美好时刻，沉浸其中无法自拔。
那段日子里，时间似乎变得格外慷慨。我常常将自已封闭在一方小小的天地间，远离喧嚣与纷扰。手中捧着一本心仪已久的书籍，静静地翻阅着每一页文字，任由思绪在书海中自由翱翔。不知不觉间，竟在短短一个月的时间里，如饥似渴地读完了七八本以前因忙碌而无暇触碰的小说和文集。
渐渐地，我深深地迷上了这种感觉——那是一种独特而美妙的体验，仿佛整个世界都只剩下自已一个人，周围的喧嚣和纷扰瞬间消失不见。在这个宁静的时刻里，可以静下心来，倾听内心深处最真实的声音，与那个隐藏在表象之下的自我展开一场深入灵魂的对话。
没有外界的干扰和影响，思维变得异常清晰敏锐。可以回忆起过去的点点滴滴，那些曾经被忽视或遗忘的细节重新浮现眼前；也能够展望未来，想象着各种可能性和美好前景。与自我对话时，可以坦诚地面对自已的情感、欲望、恐惧和困惑。这种独处并非孤独寂寞，而是一次与自我深度连接的旅程。让我从繁忙的生活中暂时解脱出来，回归到最本真的状态，去探索生命的意义和价值。
如今回首往昔，那时所谓的转变，无非就是想要挣脱那来自死神的冰冷魔掌，寻觅一条能够规避残酷现实的蹊径罢了。然而，未曾料到的是，我这仓皇逃窜之举，竟持续了悠悠数年之久。时至今日，我依旧深陷于迷茫之中，难以理清内心真正的渴望：究竟是对那纸醉金迷、豪情万丈的生活情有独钟呢？亦或是倾心于那种与世无争、闲适恬淡的岁月静好？这个问题犹如一团迷雾，萦绕心头，令我百思不得其解。或许只有时间才能给出答案吧……
